Pensando en propósitos...

Comienza el año y, con él, los propósitos de año nuevo. Todo el mundo los hace, ya sea por escrito y en público o mentalmente y en privado. Que si comer mejor, que si dejar de fumar, que si hacer más ejercicio, que si estudiar más, que si no enamorarse de la persona equivocada, que si desenamorarse de la persona adecuada... en fin. Mil cosas que luego se van quedando olvidadas en las páginas de los calendarios. 

He dicho varias veces que no me gusta hacer propósitos de año nuevo, pero mentía. Sí que me gusta. Lo que no me gusta es hacerlos públicos. Tengo miedo a hacer demasiados planes y que luego se vengan abajo cuando deje de llevar a cabo mis propósitos. Pero, sobre todo, tengo miedo de que los demás sepan que he fracasado. Sé que es absurdo y tremendamente negativo pensar en fracaso antes de empezar ningún proyecto, pero así soy yo: absurda y negativa. Será por eso que me va como me va. 

Pero, mira, así es como soy. He intentado cambiarlo, pero es difícil cambiar costumbres tan arraigadas. Me he estado engañando últimamente pensando que había cambiado. No he cambiado, soy la misma. Y tendré que aprender a vivir con ello. Porque yo soy la única que va a estar conmigo hasta el final de mis días. Y me alegro de ello.

A desconectar

Necesito un descanso. Casi un año entero ha pasado desde mis últimas vacaciones. Muchas guardias, muchas intervenciones, mucho de todo. No es que esté cansada: me gusta mi trabajo y nunca pensé que me supondría tan poco esfuerzo hacer 6 guardias por mes. Pero tengo ganas de desconectar un poco. Necesito evadirme, salir de la rutina. Ya va quedando menos para mis vacaciones. Pero antes creo que me voy a pasar un par de días en un hotel, tirada sin hacer nada y tomando el sol. Yo sola. Me apetece. Hombre, no me imporatría tener compañía, pero esto es lo que hay. Estando sola podré hacer lo que me apetezca.

¡Pop! (metiéndome en el papel)

Ya no soy yo. Soy otra. No me reconozco. Ahora soy una mujer traicionada. Una mujer ignorada. Tú no me escuchas, no me miras, no me complaces. Estás demasiado ocupado con tus cosas. Apenas nos vemos y, cuando estamos juntos, siempre encuentras una ocupación más interesante que hablar conmigo. Pero ya no puedo más. Necesito cariño, apoyo, compañía. Necesito a alguien que me aconseje, que me escuche. Tú ya no me sirves. Me he hartado. Y mira que te lo advertí. Solo espero que no hayas sufrido demasiado y que todo haya sido rápido e indoloro. Yo ahora no puedo hacer otra cosa que buscar nueva compañía. Eso sí, después de limpiar un poco las manchas de la pared...

Auto-ayudándome

No consigo recordar del todo qué estaba haciendo yo hace un año. Probablemente llorando por los rincones y fustigándome por mi mala suerte en tantas cosas. Pero ha pasado un año y el agua desbordada ha vuelto a su cauce. Y el río ha vuelto a correr por donde debía.
Vuelvo a estar en la ciudad que me vio crecer, con mi familia y mis (pocos) amigos. Sigo soltera, sí, pero lo llevo bien (bueno, en casi todos los aspectos...). Yo nunca creí que pasaría, pero por fin estoy haciendo lo que me gusta hacer y por esa parte no puedo ser más feliz.

Es verdad que el tiempo pasa, la vida se acorta, pero las posibilidades se amplian. El futuro no existe, por tanto se puede fabricar. Y lo puedo fabricar como quiera. Y si me equivoco, pues vuelta a empezar. Que de todo se aprende. 

7 de enero

7 de enero, ya. Bonito día. Luce el sol sobre un fondo azul claro. Hace una temperatura envidiable y sin una gota de viento. El 7 es mi número favorito. Bonito día para recordar. Y bonito día para mirar hacia delante...

Se acaba el año

Estos son los días que uno hace balance del año y nuevos propósitos. Este año para mí ha tenido de todo, tristezas, alegrías, sorpresas, decepciones, ilusiones, desilusiones, nuevos proyectos... Es probable que si ponemos en el numerador lo positivo y en el denominador lo negativo el resultado sea mayor de 1. Por tanto, sólo puedo pedirle al año nuevo que sea al menos igual de positivo que este, que las desilusiones que vengan sean soportables y que los malos ratos sean pocos. Tengo un futuro alentador, alicientes, mucho que aprender, gente que conocer, lugares que explorar. No espero que no me vuelvan a romper el corazón, pero espero poder llevarlo bien si llega a ocurrir.

Feliz año a todos...

No hay manera

Ya han pasado un montón de días y nada. No hay manera. La suerte no se ha aliado conmigo. Qué difícil es verte. Y qué tentada me siento de dejarme caer de forma disimulada por donde sé que probablemente estarás. Pero va a ser que no me atrevo... No sin un motivo justificado.