Siento... otra vez

Del mismo modo que hace un tiempo te dedicaba un post diciendo lo bien que me hacías sentir, ahora debo dedicarte otro diciendo lo mal que me he sentido por tí.


Siento que ya no soy nada.
Siento que has olvidado todo.
Siento que me saludas como si no me conocieras.
Siento que soy una mala persona.
Siento que ya no valoras nuestra amistad.
Siento que he hecho algo mal y no estoy segura de qué.
Siento que estás enfadado y no lo entiendo.
Siento no haberte correspondido...

Se acaba el año

Estos son los días que uno hace balance del año y nuevos propósitos. Este año para mí ha tenido de todo, tristezas, alegrías, sorpresas, decepciones, ilusiones, desilusiones, nuevos proyectos... Es probable que si ponemos en el numerador lo positivo y en el denominador lo negativo el resultado sea mayor de 1. Por tanto, sólo puedo pedirle al año nuevo que sea al menos igual de positivo que este, que las desilusiones que vengan sean soportables y que los malos ratos sean pocos. Tengo un futuro alentador, alicientes, mucho que aprender, gente que conocer, lugares que explorar. No espero que no me vuelvan a romper el corazón, pero espero poder llevarlo bien si llega a ocurrir.

Feliz año a todos...

Navidad

La Navidad no me gusta. No tengo espíritú navideño. Me hace ponerme triste. Pero hay cosas de la Navidad que me gustan. Los adornos, por ejemplo. Me gusta como llenan las calles de luces y me gustan los árboles de Navidad gigantes (espero que las bombillas sean de bajo consumo...). Me gustan también las cenas y almuerzos de empresa porque te ayuda a conocer más a la gente con la que trabajas y a veces te llevas sorpresas muy positivas. 

Pero también es cierto que hay cosas que me ponen tristes. Hace años las reuniones familiares de Navidad siempre acababan en discusiones y malos rollos. A veces duraban sólo una hora, lo que duraba el almuerzo en sí. Me pone triste también recordar donde estaba yo en los últimos años por estas fechas. Todo parecía estar bien, pero no lo estaba. 

En fin, que no quiero ponerme más triste de la cuenta y romper la racha de positivismo de mi blog. Estoy en un buen momento y la Navidad, al igual que la racha de tristeza, pasará...

Aprovecho para desearos unas felices fiestas a todos...

Falta de...

Mucho ojo con la falta de cariño y, por qué no decirlo, de sexo. Te hace desear a cualquiera que sea medio simpático contigo y con el que pases algo de tiempo. Madre mía, qué mal que lo estoy pasando...

Belén de arena de la playa de Las Canteras (Las Palmas de G.C.)

Una obra de arte...

Todo lo que sucede, sucede por una razón

Ya me lo decía mi madre. Cuando volví a Las Palmas desolada, sintiendo que mi vida se había terminado y que todo era una mierda, ella me reccordaba una conocida frase: "Todo lo que sucede, sucede por una razón". Y yo le decía que no me lo dijera más que estaba cansada de escuchar eso. 

Ahora siento que tenía razón. Estoy disfrutando de mi trabajo, estoy conociendo a gente maravillosa, estoy saliendo. Tengo un nuevo espíritu que me impulsa a participar en todo lo que puedo y en disfrutar. Nunca me había reido tanto como en las últimas semanas. Siento que he encontrado mi sitio y que por fin estoy haciendo lo que quiero. Esta gente vale la pena. Y no sé si estaré toda mi vida en esta isla, pero voy a disfrutarlo al máximo. ¿Que me falta el amor? Cierto. Pero ya aparecerá. Ahora mismo no lo necesito. Porque tengo todo lo demás.

La frase de mi vida

Me he encontrado esta frase en un power point que me han mandado y me parece fantástica. Creo que me la voy a aplicar.

"Trabaja como si no necesitaras dinero,

ama como si nunca te hubieran herido

y baila como si nadie te estuviera mirando"

Puzzle

Las piezas no encajan porque los bordes son desiguales. ¿Es que aun no te habías dado cuenta de eso? Una forma circular no encaja en un cuadrado. Hasta un niño se daría cuenta de eso. Pero la mentalidad de adulto ha hecho que obvies ciertas cosas que en realidad son más útiles de lo que pensabas. El problema es cuando el sentido literal da paso al figurado. Entonces todo cambia porque las cosas no son tal como son, sino como tú las quieres ver.

Lazing on a Sunday afternoon

Gran canción. Ideal para un día como hoy.


Salgo a trabajar el lunes por la mañana.
El martes me voy de luna de miel.
Estaré de vuelta antes del atardecer.
Estaré holgazaneando en una tarde de domingo.
Montando en bicicleta cada miércoles por la tarde.
Los jueves voy a bailar un vals al zoo.
Yo vengo de la ciudad de Londres,
solo soy un tipo normal.
Los viernes voy a pintar al Louvre.
Seguramente me declararé en un sábado por la noche.
Estaré holgazaneando en una tarde de domingo.

¿Cómo que "ye"?

Me acabo de enterar. Ye, en vez de la i griega de toda la vida. Guion y truhan sin tilde. Ufff, estos (también sin tilde) de la RAE se aburren mucho. ¿Es que no hay mejores cosas que hacer que ir modificando la gramática cada cierto tiempo? Con los problemas de ortografía que tienen los niños de hoy en día como para encima ir cambiando las reglas gramaticales. Para despistar, supongo. Aunque igual el hecho de ir quitando tildes está destinado a facilitar las cosas a los que no terminan de pillarles el punto. Lo malo es cuando tienes ciertas cosas interiorizadas. Yo no me acostumbro a no ponerle tilde a solo cuando equivale a solamente. Ni a no ponerle tilde a los demostrativos cuanto actúan como pronombre. 

Sólo diré que me parece que éstos de la RAE se aburren demasiado y como ya llevaban unos años sin abrir la boca decidieron hacer 4 ó 5 cambios para cambiar un poco el guión y tocarnos un poco las narices a todos. Me parece que ahí dentro hay más de un truhán. Yo he decidido revelarme y escribir "mal" adrede todas esas palabras. En fin, ¡todo sea por nuestra querida y griega! D.E.P.

Resistiendo

Es curioso. Nunca creí que llegaría a este punto después de lo mal que me he sentido estos últimos meses, pero creo que ahora estoy un gran momento. Me siento fuerte. Hay momentos en los que me siento mal, en los que los recuerdos me asaltan y me siento débil. Pero sorprendentemente cambio rápidamente el chip y tiro "pa'lante". No sé cómo lo hago, pero ahora tengo la capacidad de hacerlo. Hace unos meses los bajones me duraban varios días. Ahora no pasan de un par de horas como mucho. Y no me pasa demasiado a menudo, afortunadamente. No tengo ni idea de dónde ni cuándo ha sido el punto de inflexión. No sé qué lo ha motivado.Pero aquí estoy. Fuerte de nuevo. Puedo con todo.

A bailar

A veces me gustaría ser capaz de dividirme en dos para poder llevar dos vidas paralelas haciendo dos cosas que me gustan y que son imposibles de compaginar. 

Empiezan los nuevos casting de Fama. Os parecerá una chorrada, pero siempre he querido presentarme aunque nunca he podido por una razón u otra. Una vez por una lesión, otra vez por miedo, otra vez por el MIR y ahora por el trabajo. Porque no puedo presentarme por presentarme. Tendría que hacerlo pensando que tal vez me pueden coger. Y si me cogen ¿qué hago? ¿Les digo que no? ¿o por el contrario abandono mi plaza de MIR? Siempre me ha gustado bailar, pero hasta los 13 años no me di cuenta de que eso era lo que más me gustaba hacer. Más que la gimnasia rítmica y el baloncesto. Y creo que, aunque no soy fantástica, no se me da nada mal. Tal vez me cogerían. O tal vez no. 

Pensaba el otro día lo mucho que me gustaría tener otra yo que se presentara a los casting y entrara en el programa y luego se hiciera profesional. Y todo mientrtas la otra sigue con su formación. Pero eso es algo imposible... No podré dedicarme a bailar, salvo que deje mi trabajo. Y mi trabajo también me gusta. Y me ha costado mucho conseguirlo.

Nueva pregunta

Si te tocara el Gordo de Navidad (y no me refiero a Papá Noel), ¿en qué emplearías el dinero?

Una pregunta... me gustaría obtener respuestas

Veo mi blog bastante muerto últimamente. Debe ser que como ya no escribo más que tonterías y cosas que sólo me interesan a mí, no me lee demasiada gente. No pasa nada. Lo entiendo. A mí tampoco es que me parezca genial lo que escribo, pero hace que me desahogue y con eso me basta.

Hoy voy a lanzar una pregunta al aire porque me gustaría saber vuestra opinión. He visto la muerte a mi alrededor en varias ocasiones últimamente. He visto a gente acudir a despedirse de sus familiares cuando el final se ve cerca. He visto a gente no llegar al día siguiente. Y hasta he visto a una mujer venir a visitar a su marido una mañana y enterarse de que ha muerto durante la noche y nadie la ha avisado. Así que os formulo la pregunta:

Si supieras que hoy es vuestro último día, ¿qué haríais?

No todo podía ser bueno

Me vuelvo monotemática otra vez. Pero esta vez el tema es otro distinto al de la última vez que mostré mis dotes de "monotematismo" (alguien me enseñó lo fascinante de los neologismos). 

Volví a verle. Desde el otro lado de un largo pasillo y, justo antes de desviarme yo en otra dirección, levantó la mano y me saludó. Intuí una sonrisa, pero estaba demasiado lejos como para saberlo con certeza. 

Hoy de nuevo le ví. Eramos muchos. Más de 60, creo yo. Me pareció que me miraba. Pero no llegamos a cruzar la mirada como para saludarnos. Me siento un poco infantil con todo esto. Pero me divierte este estado. Me recuerda a mi adolescencia... incluso a mi juventud. 

Lo parte mala es que descubrí que está con alguien... En fin, no todo podía ser bueno.

Cuestionario

¿Que si siento envidia? Sí.
¿Cuánta? Mucha.
¿Pero es envidia sana o de la otra? Pues la mayor parte del tiempo es sana, pero no puedo negar que alguna vez ha sido de la otra.
¿Que qué puedo hacer? Pues poca cosa, la verdad. Ojalá que fuera algo que dependiera de mí, pero no. Hago lo que puedo y el que hace lo que puede no está obligado a más.
¿Que cuándo pasará? Pues es difícil saberlo. Tal vez dentro de mucho tiempo.
¿Que si me arrepiento de algo? Pues sólo de no haberlo dado todo en cada ocasión. Las medias tintas no son buenas y no siempre se puede estar inspirado.
¿Que si puedo hacer algo para remediarlo? Poca cosa. Cada uno es como es. Nace de una forma y se morirá de otra. No todo puede ser como queremos que sea.

Asco de día

Qué asco de día. Es de esos en los que no te tenías que haber levantado de la cama. De hecho ya me ha costado levantarme, a pesar de haberme acostado mucho más pronto de lo habitual la noche anterior. No sé, últimamente duermo más, pero me encuentro más cansada. He ido a trabajar con buena cara como casi siempre y de entrada el día prometía. Pero se ha torcido. He estado estresada, haciendo cosas que no me correspondían y al final no he aprovechado nada. A pesar de todo alguien me ha dicho que siempre tengo una sonrisa aunque esté agobiada y eso me ha encantado porque eso no es habitual en mí. eso quiere decir que me gusta lo que hago. De todas formas hoy no ha sido el mejor día y al final la sonrisa se ha esfumado y ha dado paso a la desesperación y al agobio. Y encima me he ido a casa a las 15:40 y con un dolor de cabeza de regalo. Y he comido casi a las 17:00. Pero ya es oficialmente fin de semana y lo tengo libre. A desconectar...

No hay manera

Ya han pasado un montón de días y nada. No hay manera. La suerte no se ha aliado conmigo. Qué difícil es verte. Y qué tentada me siento de dejarme caer de forma disimulada por donde sé que probablemente estarás. Pero va a ser que no me atrevo... No sin un motivo justificado.

Más que "hola"

Ayer fue más que un simple movimiento de cabeza y un "hola". Ayer me llamó por mi nombre y habló conmigo... Es tan mono... Y tan jovencillo...

Pa'lante como los de Alicante

La vida sigue y yo también... decía una canción de Revólver. Es cierto. Me he dado cuenta de que aunque yo me pare el mundo sigue adelante como si nada hubiera pasado. Así que he decidido no pararme. Y subirme al carro. Y vivir. Y conocer gente. Y permitirme el lujo de enamorarme si se tercia. Y es de conocimiento general que el muerto al hoyo y el vivo al bollo. ¡Así que me voy a comer un bollo!

Esta sí

Esta es la parte de la visita del Papa que más me ha gustado

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Trabajo personal

Ya llevo mucho sin escribir. Es que no tenía ni ganas de escribir ni mucho que contar. A veces me apetece escribir cualquier cosa que se me pase por la cabeza. Otras veces si no es algo medio poético o bien escrito prefiero no escribir. Hoy es uno de los días que me apetece lo primero: escribir de cualquier forma. Las cosas van bien. Después de un último bache voy hacia la remontada y espero que sea definitiva. Ya no podía caer más abajo, así que al final he tocado fondo y ahora sólo me queda subir. En ello estoy.

Es curioso, pero debe haber funcionado lo que me propuse. Resulta que tenía mi autoestima arrastrando por el suelo como un trapo viejo. Me sentía mal conmigo misma y con el mundo. Apenas salía y nunca tenía nada que hacer, así que me quedaba en casa día tras día sin hacer nada. Me sentía sola y quería a toda costa encontrar a "alguien". Nada funcionaba. Y de repente un día que estaba mal, hice un trato conmigo misma. No empezaré a sentirme bien hasta que aprenda a estar agusto conmigo misma, aunque esté sola y no tenga ningún plan. Me dediqué a hacer trabajo personal. Ahora me siento mejor y de repente en poco timepo me han surgido un montón de planes para hacer cosas. A veces varias el mismo día. Debe ser casualidad, pero es fantástico.

Reflexiones

Me quedo con este fragmento de una canción de Mika:

Estaba sentado en un bar y un tío se me acerca y me dice  "Mi vida apesta". Y vi su tarjeta de crédito Oro y vi la manera en la que miraba a la gente al otro lado del local y le miré a la cara y, sabes, qué cara tan atractiva y simplemente le dije "Colega, tu perspectiva de la vida apesta"

Otra para mí

La suerte de una gota

He decidido rescatar un antiguo post que escribí en mi primer blog. Me gusta y quiero compartirlo con mis nuevos amigos blogueros.

 

Llueve. Caen gotas incesantemente. Gotas grandes. Gotas pequeñas. Gotas que mojan todo sobre lo que caen. Repican sobre los cristales con un ritmo constante y monótono. Tras estrellarse contra la ventana, agonizan un momento y, finalmente, se deslizan hasta morir. Y todo ésto se repite sin parar. Cada gota hace un viaje distinto y tiene una vida distinta, pero, inevitablemente, todas acaban muriendo en algún lugar: en la ventana de alguna casa, en la hierba recién cortada, en el asfalto de alguna carretera, en el paraguas de algún viandante... Algunos lugares son más agradables que otros para encontrar el inevitable fin. Pero ninguna escapa de su destino. Algunas afortunadas tienen la suerte de caer sobre el agua, la fuente de sus vidas, y acaban fusionándose para convertirse en algo superior y con una vida diferente, pero casi infinita. Curiosa suerte la de una gota. Toda la vida cayendo, pero sin saber dónde. Toda la vida pensando dónde te estrellarás. Siempre en compañía, pero solas al fin. Con una única ilusión. Morir sobre la fuente de sus vidas: el agua.

Horizonte

Últimamente estoy, como decirlo, desconcertada. Sí, tal vez esa sea la mejor palabra para definir lo que siento. Ya no sé qué esperar de la gente. La gente me sorprende. A veces positivamente y otras negativamente. A veces la misma persona puede sorprenderte de ambos modos en diferentes momentos. Estoy planteándome cuál es el sentido de la vida. De mi vida. Qué quiero, qué busco, qué me propongo... Ahora mismo me estoy dedicando a vivir cada día, sin mirar al horizonte, sin más perspectivas de futuro, sin ninguna meta, sin ningún aliciente (no me gusta la palabra ilusión, ya lo he dicho). Tampoco es mala cosa vivir día a día. Pero no tener nada por lo que vivir cada día es demasiado triste...

Auto-dedicado

Últimamente estoy escuchando mucha música. Y digo escuchando, no oyendo, que eso ya lo hacía antes. Escucho y leo las letras. A veces me siento identificada y otras no. Otras veces me gustaría sentirme identificada. 

He dedicado ya un par de canciones a un par de amigos (un par en las palmas nunca son dos). Hoy me toca autodedicarme una. He descubierto el último disco de Rosana cuando ya tiene 3 años, pero me encanta. no será un gran cantante, pero me parece una gran letrista. Y este es un ejemplo de ello. Os dejo la canción y, debajo, la letra por si no os apetece escucharla, sino leerla. Lo dicho, para mí va...

Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,

Si te quitan la teta y te cambian de cuento

No te tragues la pena, porque no estamos muertos

Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Si te anclaran las alas, en el muelle del viento

Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo

Llegarás cuando vayas más allá del intento

Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo

Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón

No permitas que te anuden la respiración

No te quedes aguardando a que pinte la ocasión

Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza

Que la libertad se quede sin alas

Tengo miedo que haya un día sin mañana

Tengo miedo de que el miedo, te eche un pulso y pueda más

No te rindas no te sientes a esperar.

Si robaran el mapa del país de los sueños

Siempre queda el camino que te late por dentro

Si te caes te levantas, si te arrimas te espero

Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Mejor lento que parado, desabrocha el corazón

No permitas que te anuden la imaginación

No te quedes aguardando a que pinte la ocasión

Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza

Que la libertad se quede sin alas

Tengo miedo que haya un día sin mañana

Tengo miedo de que el miedo te eche un pulso y pueda más

No te rindas no te sientes a esperar.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo

Si disparan por fuera y te matan por dentro

Llegarás cuando vayas, más allá del intento

Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo

Si disparan por fuera y te matan por dentro

Llegarás cuando vayas, más allá del intento

Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Porque tengo que repetirme a mi misma que no me puedo quedar sentada esperando que me pasen cosas... que no puedo dejar que el miedo, la soledad y la nostalgia me ganen el pulso... que efectivamente la vida son dos trazos y un borrón y cuando te das cuenta te has quedado sin papel... que sólo podrán conmigo si me acabo rindiendo...

Sexy

Sé que un montón de mujeres de todas las edades suspiran por Miguel Bosé, pero a mí nunca me ha atriado especialmente. No le encontraba nada. Pero a sus ¡54 años! de repente me ha sorprendido con un videoclip en el que está de lo más atractivo y sexy. "Estuve a punto de...". Es cierto que el video puede estar retocado y demás, pero creo que en el fondo está bien conservado. Esto me hace reflexionar sobre  el por qué los hombres se conservan tan requetebien e incluso mejoran con la edad y las mujeres empiezan a arrugarse y sus carnes empiezan a colgar. De hecho las mujeres famosas que con 50 años están divinas han pasado unas cuantas veces por el quirófano: Sharon Stone, Michelle Pfeiffer, Daryl Hannah... La naturaleza no parece favorecernos demasiado. Así que voy a aprovechar mientras sea joven para lucirme, ¡que luego se me arrugará todo!

Aquí os dejo el videoclip por si no lo habéis visto (no he podido meter el video directamente porque está desactivada la opción de insertar en tu web, así que os dejo el enlace. Chicas... disfrutad).

Sorpresas

A veces la vida te da sorpresas, como dice la canción. Y de las agradable. Me ha sorprendido cómo he podido hacer tan buenas migas con alguien que apenas conozco. Es un gran tipo. Hablamos bastante últimamente y vamos conociéndonos poco a poco. creo que seremos grandes amigos. Y con lo que me cuesta a mí hacer amigos, esto me parece algo increiblemente bueno.

Para tí esta canción, que espero que te guste...

I'll be there (dedicado)

Sé que lo estás pasando mal. Ojalá pudiera hacer algo para aliviarte. No se me ocurre nada más que decirte lo que dice esta canción "I'll be there"...

Llueve

Hoy llueve. El día ha estado gris desde por la mañana cuando ya unas gotitas nos avisaban de la que se avecinaba. Por la tarde el cielo estaba tan gris que ha dicho "basta" y ha descargado una tromba de agua sobre la ciudad. Cuanto más caía más se aclaraba el cielo y el horizonte. Es un poco como cuando los problemas nos agobian y nos pegamos una buen atracón de llorar. Después de repente las cosas se van aclarando y se empiezan a ver todo de otra forma. Bueno, no siempre. A veces ni con esas. Me gustaría cantar bajo la lluvia como dice la canción, pero no me siento con fuerzas.

Ya lleva unas cuantas horas lloviendo a pesar de haberse aclarado el cielo. También pasa a veces...

Siento

Siento que me estás dando vida.
Siento que me animas y me haces sentir especial.
Siento que me tratas como una princesa no, como una reina.
Siento que me haces saber lo que es sentirse idolatrada.
Siento que me cuidas sin tener obligación.
Siento que te preocupas por mí y por mis problemas.
Siento que estarás ahí.
Y no entiendo muy bien que te he dado para ello, pero te lo agradezco...

El hotel

He pasado el fin de semana en un congreso de médicos de atención primaria, rememorando mi pasado como médico de familia. Curiosamente aún me siento más médico de familia que cirujano. Llevo poco tiempo supongo, pero no puedo evitarme sentirme "disfrazada" cuando me pongo el pijama verde...

Bueno, me invitaron al congreso (una gran amiga mía era la organizadora). Un congreso de ámbito nacional al que asistieron cerca de 7000 médicos de toda España. Alucinante el volumen de gente que había. También me invitaron al hotel. 

El hotel... Ufff, casi indescriptible, pero voy a intentarlo porque se merece un post exlusivo.  Hotel Villa del Conde, una maravilla de hotel de 5 estrellas al borde de la playa de Meloneras, en el sur de la isla de Gran Canaria. Fue construido a modo de réplica de un pequeño pueblo del sureste de la isla llamado Agüimes. El edificio central es una réplica de la iglesia del pueblo.

Dentro está la recepción y un bar. Las columnas y
la gran lámpara también recuerdan a una iglesia, o casi a una catedral.

El piano de cola, los sillones, las lámparas... todo era perfecto.











Entonces subí a mi habitación. La verdad es que era preciosa. Baño con bañera y ducha, dos lavabos, bidé, albornoces, secador, geles, champú...

La vista desde mi ventana era inmejorable. De hecho, veía atardecer desde el balcón...

El resto de hotel eran pequeños edificios imitando las casas típicas de los pueblos de la isla que contenían las habitaciones. Todos los bloques eran diferentes. Realmente parecía un pequeño pueblo.

Y las piscinas... Había de agua dulce y de agua salada. Y una de ellas tenía arena y la entrada era gradual, como si fuera una playa.











Impresionante, ¿eh? Yo jamás había estado en un sitio así...

Y de noche, las torres se iluminaban...

La comida era estupenda y el trato inmejorable. El congreso estuvo muy bien, pero entenderéis que  no fuera lo que más me impresionó...

La odisea del viaje de vuelta

Lo prometido es deuda. dije que contaría cómo fue mi viaje de vuelta de Madrid y ahí va. Un poco tarde, la verdad, pero aceptáis barco ¿no? No es una gran historia, pero es mi historia y fue una odisea para mí.

Llego al aeropuerto después de equivocarme de metro y no seguir las indicaciones de Toño (me pasé la parada que me dijiste. Iba alelada…). Quedaban 55 min. para el embarque. Llego al mostrador y me dice que el vuelo esta lleno y me envía a otro mostrador con otra gente a la que se les había quedado la misma cara de desconcierto que yo. Allí nos cuentan que ha habido overbooking y que intentarán meternos en otro vuelo que suponía salir a las 17:40 y que iba a salir a las 22:15. Todos con cara de tontos en la cola esperando no sé qué bono que decían. Después de un rato de esperar nos dan a cada uno “bono de compensación”. ¿Qué coño será esto? Me pregunto yo. Cuando me llega el turno veo que el tío escribe en una casilla “200 euros”. No puede ser cierto… Pues lo era. Joder, ¡pero si el viaje me ha salido gratis! Nos suben al avión y nos ponen en primera clase. Nos dan bebida, comida caliente, toallitas húmedas. Estaba abrumada, de verdad. Es increíble pero ya no recordaba la época en la que nos ponían comida y bebida a todos, incluso a los de clase turista… La parte mala es que estaba rodeada de un grupo de rumanos, ucranianos o lo que fuera, que no paraban de hablar alto entre ellos. Yo iba en el lado que tiene 2 asientos. Una de ellas iba en la ventana y yo pasillo. Pues desde allí les gritaba a los demás. Qué cruz. Las azafatas, un poco hartas ya, acabaron tratándonos medio mal a todos. Eran antipáticas.  Bueno llegué por fin (curiosamente a la hora que tenía previsto llegar con el anterior vuelo) y cuando pretendo recoger mi maleta… ¡no está! ¡Sorpresa! No todo podía ser bueno… Me dicen que la maleta no ha venido en el avión, que está en Madrid. O sea, que directamente no la subieron al avión. ¡Hay que joderse! Y sólo la mía y la de otro chico. Justo a los que nos metieron los últimos en ese vuelo. Reclamamos y dicen que nos la llevan al día siguiente a casa. Al día siguiente, toda la mañana y tarde esperando por la maleta. Cuando ya había perdido la esperanza, a eso de las 8 de la tarde llegó mi maleta a casa de mis padres porque es la dirección que había dado por si la traían por la mañana. La voy a buscar, me la llevo a casa y cuando la voy a abrir… el cierre roto. ¡Me cago en Spanair! No vuelvo a volar con ellos…

Para qué

No quiero

Me prometí no llenar estar blog de post deprimentes y autocompasivos, pero aquí estoy de nuevo iniciando un post de esos. No tengo otro lugar donde desahogarme. Ni tengo tampoco con quién. Aquí estoy un viernes por la noche sin nada que hacer. Amigos que no están, amigos que no contestan, amigos que están ocupados y amigos que han dejado de ser amigos. Y yo sigo aquí. Y a veces me pregunto qué hago aquí, por qué me empeño en seguir esta farsa de vida, una vida vacía donde nada parece salirme bien. Cómo dije en mi anterior post, busco sin parar y no encuentro nada. Las cosas no van bien y no consigo que vayan bien. Me ilusiono con algo y se viene abajo. ¿Para qué sirven las ilusiones? La respuesta es para decepcionarte cuando te das cuenta de que no salen ni saldrán bien. Me niego a tener más ilusiones. No quiero tenerlas, no quiero decepcionarme más. No quiero esperar nada de nadie para que no me defrauden. No quiero vivir de este modo. No quiero vivir. No me gusta.

Busco

Busco volar a un lugar lejano, desaparecer en un lago de aguas cristalinas, deambular por un prado verde lleno de flores rojas y amarillas. Busco flotar en el espacio, dejarme caer en el cráter de un volcán en erupción, naufragar en una isla desierta. Busco entender las mentiras, encajar los golpes, esquivar los puñales. Busco luchar contra los fantasmas, capear las tempestades, derribar las barreras. Busco, busco, busco y no logro encontrar nada...

Reflexión

Es increible como todo puede darse la vuelta en 24 horas. Lo he experimentado varias veces en mi vida. Cuando te paras a pensarlo te das cuenta de que en un suspiro nada es como. solía ser.  La gente, los paisajes, las ideas... todo ha cambiado y nunca volverán a ser como eran. Eso puede ser bueno para unos y malo para otros. Y a veces puede ser terrible. Y te paras a pensar en cómo ha pasado y no encuentras explicación posible. Lo que empezó siendo un gran día se convierte en una gran mierda. Todo es demasiado complicado... o demasiado fácil, según se mire. Y te sientes defrudado por la vida, porque de nuevo te ha dado un revés que no te esperabas. Y no te lo merecías...

Crónica de una quedada bloguera (os advierto que he soltado un rollo importante)

Mi fin de semana empezó saliendo del hospital un viernes a las 9 y pico de la mañana tras una guardia horrible. Llegué a casa sobre las 10. A la 1 me venían a recoger para ir al aeropuerto y aún tenía que hacer la maleta y varias cosas más así que no pude dormir nada. Ya en el aeropuerto, sentada en la terminal correspondiente, empecé a pensar en la aventura en la que me embarcaba. Iba a coger un avión para ir a Madrid a encontrarme con un grupo de personas muy heterogéneo: unos muy conocidos, otros apenas conocidos y otros desconocidos. Qué emocionante, pensé. Me moría de ganas de que llegara la noche.

Un par de cabezadas poco fructíferas en el avión, dos trasbordos en el metro de Madrid y un pequeño paseo y ya estaba en el hostal. Me reencontré primero con PerroA (supongo que Pérrez estaría en su bolsillo porque no se pierde una) y con Guti. Fue un encuentre muy agradable, pero breve porque yo necesitaba dormir un poco. Me acosté, pero no pegué ojo porque me habían dado una habitación junto a la recepción. Aún así descansé la vista y las piernas. Una ducha, unos toques de maquillaje y al encuentro de otra parte del grupo que decía estar en la Plaza de Oriente. Dios, cómo disfruto andando por Madrid. Allí me encontré de nuevo con PerroA y Guti, y además con Phant y Shigella, con los que había compartido una semana entera en Las Palmas. Una llamada de R nos llevó a la Puerta del Sol, bajo el reloj. Un punto de encuentro emblemático. Conocernos en el km. 0 iba a ser un momento muy especial.

Estuvimos esperando un buen rato y yo decidí llamar a Rayajo, que finalmente no pudo unirse a nosotros por motivos personales, aunque me consta que le hubiera encantado. Mientras hablaba con él me separé algo del grupo para oir mejor, pero estaba atenta a la llegada de R, que venía con un amigo (Toño) y con Proyecto de Escritora. Como R me había dicho que su amigo era muy alto y yo ya lo había visto a él y a PE por foto los reconocí enseguida y les hice señas. Nos saludamos, nos presentamos (con nuestros nombres reales) y, de repente, ya éramos un Grupo, así con mayúscula.

Una cena sirvió para hacernos intercambiar datos sobre nosotros, bromas, chistes y algo de política (ésta de la mano de Guti y R que descubrieron así una pasión común). Luego algo de rock en un bareto en el que compartimos espacio con Nancho Novo. Yo estaba algo desconectada. No lograba entrar en ninguna conversación porque no oía nada, así que me dediqué a pensar en lo que estaba pasando. Era fantástico como habíamos congeniado todos en tan poco tiempo. Me costaba creer que hacía unas pocas horas que nos conocíamos todos. Nos sacamos fotos de todo tipo y nos tomamos algunas copas de más. Tanto fue así que nos fuimos a un karaoke en el que no conseguimos cantar ninguna de las canciones pedidas, pero nos reímos mucho. Allí nació “la chica gin tonic”. El final de la noche fue en una disco donde la media de edad rondaba los 40 y donde un camarero entrado en años (muchos, eh) cortejó sutilmente a shigella. Mucho baile, más copas y más risas y cada uno a su cama.

El sábado fue diferente. Guti se marchó a mediodía (una pena). Yo almorcé con PerroA y luego de una siestecilla nos encontramos en la Plaza de España con R, Toño, PE, Shigella y Phant. Los madrileños nos llevaron a un par de sitios muy chulos. Esa noche descubrimos que en Madrid todo está a media hora. Nos lo enseñó R. Claro que su concepto de la media hora… La verdad es que estábamos todos muy cansados y además cenamos muy tarde. Aún así todos nos esforzamos por aprovechar el tiempo en nuestra última noche. Así fue como R prometió llevarnos a un local muy cabaretero de Chueca donde ponían música funky y demás y nos encontramos con un local tipo puticlub con un drag queen de pelo rosa sentada a la barra y otra cantando por Rocío Jurado sobre un escenario “Como yo te amo”… Shige se quería quedar, pero la mayoría quedaron espantados y tuvimos que irnos. De media hora en media hora fuimos yendo a diferentes sitios que estaban hasta arriba de gente. Al final acabamos en una cafetería que cerró con nosotros dentro jugando al “Gestionary” (con las tarjetas del Pictionary haciendo gestos), ocupando medio local y tomando mojitos asesinos. Cuando al fin nos apagaron las luces del bar nos marchamos con idea de ir a desayunar a un bar que estaba… ¡a media hora! Después de tanto caminar se hizo tan tarde que cada unos se fue a dormir.

El domingo nos reunimos en el Retiro con unos bocatas y nos despedimos de PerroA, Shigella y Phant, que volvían en coche. Yo cogía el avión más tarde así que me llevaron a tomar algo al círculo de Bellas Artes, donde nos sentamos a 3 mesas de Nacho Cano. ¡Qué sitio más pijo! Y tras eso, me marché yo también con una gran pena y con la sensación de haber pasado uno de los mejores fines de semana en mucho tiempo. 

Ya contaré lo que me pasó en el viaje de vuelta en otro momento que esto ya es demasiado largo.

Un par de detalles de cada uno:

-PerroA: nos conocemos hace mucho y me encantó encontrarme contigo de nuevo y con un mejor rollo.

-Shige: ya sabes que te quiero un montón y me divertí un montón echando unos bailes contigo.

-Phant: aguantaste como un campeón a pesar de no gustarte mucho ir de discoteca. Eres un sol.

-PE: eres una chica encantadora. Nos maravilló el gran esfuerzo que hiciste de venir los tres días a pesar de tener que coger tren y metro. Gracias de verdad.

-Toño: eres un tío genial. Me he reido un montón contigo y me ha encantado conocerte.

- Guti: eres una gran persona y aunque nos conocemos poco te tengo mucho aprecio y me apenó que no pudieras quedarte un día más.

-R: eres tal y como me imaginaba. Un tío sociable, simpático y carismático. El mejor anfitrión. Gracias por todo…

Besosssss

L. ya se he ido...

El azar quiso que dejara este mundo el día que yo estaba de guardia. Como si estuviera predestinada a ser yo la que le hiciera el certificado de defunción. Le di el pésame a la familia y la vi. !Cómo cambia uno cuando muere! En su foto de DNI estaba guapísima. Me cayó más de una lágrima mientras escribía la hora de le muerte...

L. ya lo sabe

Ya he contado cosas sobre mi paciente L. Tiene un cáncer en estadío cada vez más terminal y nadie quería contarle que se estaba muriendo. Pero toda su familia lo sabía ya. Yo insistía a mis adjuntos que habría que decírselo, pero todo me decían que mejor no. Sólo si lo pregunta directamente, sólo si insiste, para qué quitarle la esperanza, qué sentido tiene decírselo ahora... Esas eran las frases que me decían en respuesta a mi insistencia. Pero lo cierto es que la paciente varias veces preguntó directamente y no fueron capaces de darle una respuesto sincera. Se dedicaban a irse por las ramas. Yo creo que tenían miedo a darle la noticia. A los médicos no nos forman para dar malas noticias. Es increible, pero cierto.

Hace unos pocos días estaba ya haciendo informes clínicos en la planta y pasó por allí la médico de Cuidados Paliativos (es la unidad que se encarga de tratar globalmente a los pacientes cuando ya no hay tratamientos curativos para ellos). Hablé con ella y despotriqué a gusto. Le dije todo lo que pensaba, que la paciente debía saberlo, más ahora que tal vez era trasladada a Cuidados Paliativos. ¿No se preguntaría la paciente por qué la trasladaban a esa unidad? Ella me dijo que claro que debía saberlo, pero que debía haberlo sabido hace mucho y que quién se lo iba a decir ahora. "Yo se lo puedo decir si me das permiso. No tengo ningún problema". Y fuimos las dos con la enfermera y hablamos con ella. Fue duro. La paciente lloró, la familia lloró y yo estuve a punto de llorar. Como suponía, ella sospechaba que las cosas no iban bien. Después de eso me sentí aliviada. Estaba convencida de haber hecho lo correcto.

Al día siguiente lo comenté con mis adjuntos y a ambos les pareció fatal que se lo hubiéramos dicho. Que si para qué a estas alturas, que si le hemos quitado la esperanza que es lo único que le quedaba... Y yo me sentí fatal. Y empecé a darle vueltas a la cabeza. ¿Es posible que la única razón por la que quería decírselo era para aliviar mi propia conciencia, es decir, por puro egoismo? ¿Tal vez hubiera sido mejor que no lo supiera? ¿Realmente hubiera sido mejor para ella vivir (o en este caso, morir) en la ignorancia? No sé qué contestar.

No he vuelto a verla desde entonces. Los médicos piensan que no le queda mucho de vida y yo ahora tengo unos días libres. Es posible que no la vea más. Y me reconcome pensar que tal vez le he generado más sufrimiento aun en sus últimos días de vida.

Léxico canario (4)

1. Emboste:
sust. Atracón de comida. Por ej: "¡vaya emboste me pegué en la boda!"

2. Embostarse:
v.tr. Comer mucho, más de la cuenta. Por ej: "Pepe siempre se embosta cuando vamos a un buffet"

3. Totorota:
sust. Tonto, imbécil. Sinónimos: papafrita, tolete.

4. Piña de millo:
Mazorca de maiz. 

Deseo

Desde en momento en que lo conocí supe que quería acostarme con él. Había algo en su manera de hablar, de expresarse, que hacía que me fuera derritiendo lentamente por dentro cada vez que lo veía. No podía explicar muy bien qué era, pero me atraía como nunca me había atraído nadie. No era amor: era otra cosa. Además era perfectamente consciente de que era un hombre casado. Por eso aquella noche cuando nos encontramos en la cena de empresa sabía que algo pasaría si permanecía mucho rato a su lado. Yo tenía la sensación de que él no sentía lo mismo por mí, pero que sabía perfectamente la impresión que me causaba y lo utilizaba. Estoy convencida de que le divertía provocarme. El azar quiso que lo sentaran justo enfrente de mí en la mesa junto a su mujer. Empezó a hablar con todos los que lo rodeaban. Era un hombre carismático. La gente lo adoraba. De vez en cuando me miraba de refilón y me guiñaba en ojo, consciente de que a mí se me erizaba la piel cada vez que se cruzaban nuestras miradas. Sentía mucho calor y la garganta seca. No era capaz de intervenir en la conversación por miedo a quedarme sin palabras de repente. Tomé varias copas de vino en un intento por aplacar mi sed y de relajarme un poco, pero eso sólo hizo que estuviera más excitada aún ante cada mirada y cada guiño. De repente sentí que un pie me rozaba la pierna. Miré a mi alrededor y todos estaban enfrascados en una aparentemente divertida conversación. Él me miró unos instantes y me guiñó el ojo. Y continuó acariciándome la pierna mientras le contaba un chiste a los presentes. Sentí que mi mente se iba lejos en el momento en que descrucé las piernas y su pie llegó a mis muslos. Cuando acabó la cena me alejé de él lo más rápido que pude, pero en un momento dado nos cruzamos. Me dijo que su mujer y él se iban a casa. Me dio dos besos mientras agarraba la mano izquierda. Noté que deslizó en ella un papel. Cuando me soltó la mano, la cerré fuerte y la puse detrás de mí hasta que se marcharon. Entonces abrí la mano y desdoblé el arrugado papel. Decía: “Estaré en la puerta del bar en 1 hora. Si quieres que cumplamos nuestras fantasías, ven”. Comencé a respirar pesadamente y sentí que el corazón se me salía del pecho. Salí del restaurante y comencé a andar por la calle rápidamente. De vez en cuando volvía a mirar el papel. Quería hacerlo, lo deseaba más que nada en el mundo. Pero mi mente me decía que no lo hiciera, que no tenía sentido, que aquello no iba a ninguna parte. No fui. Lo volví a ver en la oficina al día siguiente. Me sonrió y me guiñó el ojo como si nada hubiera ocurrido. Nunca supe si fue o no. Pero prefiero no saberlo…

Léxico canario (3)

1. Fatiga: 
Palabra polisémica en las islas. Nunca sabes muy bien lo que significa. A veces utilizado en plural. Significados: 1. cansancio. 2. náuseas. 3. mareo. Por ej: " ¡Doctor, estaba en la calle y me dieron unas fatigas"!    (es la palabra más temida por los médicos de urgencias).

2. Baifo:
Cría de cabra.

3. Se me fue el baifo: 

Se me olvido. Por ej: " Iba a traerte el libro pero se me fue el baifo"

4. Papafrita:

Tonto, idiota.

El sexo

Qué gran invento. Reconozco que al principio de mi andadura en esto del sexo no me sentía muy agusto. Y no es porque fuera muy joven, ya que yo fui de las que empezó tarde. Tenía cierta aversión al mismo, no sabría bien explicarlo. No es tampoco que no disfrutara, pero no disfrutaba lo suficiente como para tener ganas de más. Tal vez la persona no era la correcta. Sí, creo que era más bien eso porque después empecé a disfrutar de lo lindo. Y cada vez más. Dicen que el mejor momento sexual de las mujeres es en la treintena, así que estoy en mi momento álgido. 

De verdad que me cuesta mucho entender como alguna gente puede renunciar al sexo. ¿Cómo es posible resistirse a tamaño placer? Las caricias, los besos, los abrazos. La aceleración de la respiración y el pulso. El aumento de la temperatura corporal, el sudor, el contacto de dos pieles. Y, por supuesto, la complicidad que se siente con otra persona que al contacto con tu cuerpo está experimentando en el suyo unas sensaciones similares a las tuyas. E independientemente de que exista o no amor entre ambos, en ese momento, el uno para el otro es especial. Hay una inexplicable conexión en dos personas que se entregan a un acto sexual y no es posible quedar indiferente después de haber estado el uno dentro del otro...

Lo inesperado

¿Quién lo iba a pensar? ¿Quién me lo iba a decir? A veces suceden cosas que nunca hubieras imaginado que sucederían. Si son buenas mejor que mejor, como ha sido en este caso. Lo cierto es que como todo lo inesperado y cuasi-imposible te despiertas al día siguiente pensando si lo has soñado. Pues no lo tengo claro, la verdad...

Mejorando

Hoy me encuentro sorprendentemente bien. No sé cómo ni por qué. Las cosas van bien. Últimamente me ha dado por caminar de vuelta del trabajo. Hoy caminaba por la calle con decisión, como si la calle fuera mía. La languidez y melancolía de otros días se había esfumado. Tal vez sea cosa de un día, pero creo que no. Mi renacimiento ya está en marcha y, aunque por momentos mi ánimo se comporta como una montaña rusa, paso cada vez más tiempo en la zona más alta y el área bajo la curva es mayor. Sigo adelante.

Gravity in motion

Como he visto que os ha gustado la canción a muchos os dejo aquí este video para que veáis cómo se puede transformar una preciosa canción en movimientos alucinantes que transmitan tanto o más que la propia música. La música habla de una adicción, yo creía que a una persona, pero puede aplicarse a cualquier cosa. La coreografía representa lo mismo. Él es la adicción y ella la persona que trata en vano de librarse de ella (id directamente al minuto 1 para saltaros las imágenes del ensayo y la explicación. No se oye muy bien, pero es el que mejor imagen tiene de los que encontré).

Gravity

Deseo compartir esta canción con vosotros estos momento en los que me siento un poco triste. No digo nada más. Sólo que la disfruteis...

Para los que creen en el destino...

Por casualidad un criado oyó en la plaza del mercado que la muerte lo estaba buscando. Volvió a casa corriendo y dijo a su amo que debía huir a la vecina población de Samarra para que la parca no lo encontrara. 

Esa noche, después de la cena, llamaron a la puerta. Abrió el amo y encontró a la muerte, con su larga túnica y su capucha negras. La muerte preguntó por el criado.

- Está enfermo y en cama - se apresuró a mentir el amo -. Está tan enfermo que nadie debe molestarlo.

- ¡Qué raro! - comentó la muerte -. Seguramente se ha equivocado de sitio pues hoy, a medianoche, tenía una cita con él en Samarra

Leyenda de la cita en Samarra

(Del libro "El ocho" de Katherine Neville)

Léxico canario (2)

1. Escapar loco:
Librarse por los pelos de algo. Por ej: "Justo cuando salía por la puerta, mi jefe le encasquetó un trabajo a mi compañera. ¡Escapé loca!"

2. Jilorio:
Desfallecimiento por hambre. Por ej: "  Llevo toda la mañana sin comer ¡y tengo un jilorio!"


3. Fleje:
Mucho, un montón. Por ej: "  Tengo fleje de libros"  . "  Me duele la cabeza fleje" 

Mi finde

Mi fin de semana de relax ha sido bastante bueno. Sol, piscina, mucha comida, espectáculo, más comida, bebida... ¡La verdad es que no me sorprendería haber engordado unos kilillos en este fin de semana! Vaya pedazo de buffet más rico, por favor... Si habéis ido a hoteles de estos con buffet libre habréis experimentado el extraño impulso que le da a la gente por hacer cosas que no haría habitualmente. Por ejemplo, ponerse 6 tipos de comida en el mismo plato en pequeñas cantidades, comer dos platos de comida muy variada, tomar 3 o 4 tipos de postre a la vez... Pero el suceso más extraño ocurre durante el desayuno. Ves a españoles comiendo bacon, huevos, salchichas y judias... Otros comen un primer plato de embutidos con pan y tomate y un segundo plato de croissant, napolitana, churros y tortitas. Gente que nunca desayuna cereales se come un plato de ellos con yogur. Mi hermana, sin ir más lejos, ¡¡se comía un trozo de morcilla en los desayunos!! Yo me comí un plato con croissant pequeño, napolitana pequeña, una tortita y dos churros... normal que engorde.

Los espectáculos estaban bastante bien, pero dignos de guiris. Eso sí nos tomamos 2 cócteles cada una durante el espectáculo ¡y lo disfrutamos bastante!

O sea, que en resumen, el balance es positivo. ¡Y encima estoy morena!

Léxico canario (1): Chascada

1. Literalmente, mordisco. Ej: "Acaricié al perro y me pegó una chascada"
2. Fig., usado también para referirse a una contestación poco amigable de alguien que está molesto o irascible.Ej: "Creo que Juan está enfadado por algo. ¡Sólo le pregunté la hora y me pegó una chascada!"

Expresiones y palabras curiosas: To toss and turn

Esa expresión inglesa siempre me ha llamado la atención. Es muy gráfico. Toss significa sacudir. Turn significa dar vueltas o girar. Todo junto significa dar vueltas en la cama. ¡No me digais que no es gráfico!

Últimamente me pasa mucho. Debe ser que tengo alguna preocupación que me ronda. O eso o que hace calor para dormir con edredón...

Animada

La verdad es que no se me ocurre sobre qué escribir. Y os preguntaréis que entonces para qué escribo, ¿no? Cierto, podría no escribir, pero entonces el primer post que se vería en mi blog sería "Desanimada" y no quiero. Quiero hablaros de que estoy más animada. Y os enumeraré por qué.

• A pesar de la sensación que tengo de no avanzar nada en el trabajo, varias personas me han dicho lo contrario. Bueno, no lo contrario, pero sí que voy a ritmo normal, no lento, lo cual me satisface mucho.
• Esta mañana he disfrutado de un agradable rato de desayuno y risas con algunos de mis compañeros. La verdad es que cada día me siento un poco más agusto.
• Cada vez tengo más ganas de salir y hacer cosas. Intento quedar con amigos lo más que puedo e intento desarrollar nuevas amistades.
• El viernes me voy con mi hermana y sobrina a pasar el fin de semana a un hotel con talasoterapia. Mmmmm... no hay palabras.
• Dentro de menos de exactamente 3 semanas vienen a visitarme unos amigos muy queridos. ¡Y aun no tengo sofá cama!
• Dentro de 1 mes voy a Madrid a reencontrarme con un montón de gente especial y a conocer a alguien que también es especial. Me apetece un montón.

Como veis, tengo un montón de razones para estar animada.

Desanimada

Ayer tuve una guardia complicada. L. se puso muy mala y por fin alguien le contó lo que le pasaba, aunque muy someramente. Sin embargo, a su familia sí que se lo contaron todo (nunca entenderé lo de contarle más información a la familia que al paciente, sobre todo tratándose de una persona joven). Yo creo que no le queda ya mucho. Otra vez estuve a punto de llorar en el trabajo. Bueno, a punto no. Me cayó alguna lágrima que rápidamente disimulé. 

También murieron dos pacientes ancianos. A uno de ellos lo vi morir. Era mayor y con muchas enfermedades así que no se le reanimó. Os aseguro que es algo muy desagradable ver morir a alguien. No sé si alguno de vosotros lo habrá vivido. Se van poniendo cada vez más amarillentos, luego pálidos y empiezan a hacer lo que llamamos gasping, que viene a ser como una respiración jadeante cogiendo pequeñas bocanadas de aire, en un intento de seguir aferrándose a la vida. Pero cuando sucede esto quiere decir que la persona ya está en las últimas. Yo nunca lo había visto, pero cuando lo ves, sabes lo que estás viendo. Es bastante triste. Una de nuestras pacientes murió más plácidamente gracias a un poco de morfina. Al otro no dio tiempo de hacerle mucho.

La verdad es que estoy un poco desinflada y desanimada hoy. Pero, como digo siempre, se me pasará...

Sol

(Vista desde la casa de mis padres)

Por fin, después de un largo tiempo de "panza de burro" ha vuelto el sol...

Estoy triste

Estoy triste hoy. Creo que sé por qué es y lo voy a contar para desahogarme. No debería traerme el trabajo ni las preocupaciones del mismo a casa, pero no puedo evitarlo. Soy humana y además más empática de la cuenta, por lo que se ve. Me explico.

L. tiene 41 años. Aun es joven, pero la fatalidad ha querido que le quede muy poco tiempo de vida. Y ella aun no lo sabe. Hace un año tuvo un tumor. Todo fue aparentemente bien. Le extirparon el tumor y tras la operación le dieron radioterapia. Un año más tarde, hace apenas 2 meses, llegó a nosotros por un problema intestinal. Hubo que operarla de urgencia y se descubrió que el tumor había vuelto a aparecer y que estaba algo más extendido que antes. Pero se operó y se quitó todo lo que había. El estudio de la pieza que se quitó confirmó el tumor. Se lo dijeron a la paciente y lo aceptó. Estaba pendiente de darse quimioterapia. Hace un par de semanas volvió a ingresar de urgencia por un nuevo problema intestinal. Estaba muy preocupada porque tenía un dolor fijo que no se le iba y que no le dejaba comer. Esta vez no ha habido que operarla. Le hicieron unas pruebas y de palabra nos dijeron que tenía algo que parecía ser tumor en un sitio nuevo, el informe de esa prueba no aparecía por ningún lado. Mientras la paciente seguía ingresada, con dificultad para comer y con dolor de vez en cuando. Y nadie le decía que se había reproducido el tumor de nuevo. Su médico, el que la operó, está de vacaciones, y aunque la vamos a ver los demás todos los días, nadie quiere decirle lo que pasa. Yo les he preguntado a los otros por qué y todos me dicen que hay que esperar a que llegue su médico. Y yo no lo entiendo. Ella debe saber lo que le pasa. Cada día que entro a su habitación a verla me siento fatal. Siento que la estamos engañando. Hoy la he visto pasear por los pasillos de la planta y cada vez está más consumida. Pero siempre sonríe cuando entramos a verla.

Hoy ha llegado por fin el informe. Y el panorama es desolador. Metástasis por todas partes: estómago, hígado, pulmón, intestino... La vida es una puta mierda. ¿Para que coño servimos los médicos si no podemos hacer nada por una persona joven con un montón de vida por delante? ¿Alguien me puede responder a esto?

(no he podido parar de llorar mientras escribía esto)

Para dos

Sigo haciendo comida para dos, sólo que ahora en vez de para dos personas, tendrá que ser para dos días...

Alicientes

Ya sabéis lo bueno que es tener un aliciente en la vida. Puede ser cualquier cosa: un trabajo, un programa de televisión, una comida, una persona, un correo de esa persona, una llamada de esa persona. Es genial despertarte cada día esperando algo nuevo, algo que puede ser sorprendente. Eso es algo que me venía faltando desde hace mucho y me es dificil vivir sin ello. Funciono mucho mejor cuando tengo una razón por la que levantarme cada día de mi vida. De otro modo, todo es más cuesta arriba. Ya sé que es muy bonito decir que el simple hecho de estar vivo es una razón para levantarse cada día, pero no me vale. Por naturaleza soy una persona más bien tendente a la depresión (sin pasar a mayores) y la alegría de vivir no va conmigo. Ahora que las cosas me van medio bien, ando a la espera de un aliciente. Creía que había encontrado uno, pero lo he desechado porque parece claramente mis expectativas estaban muy por encima de la realidad. No puede uno ponerse tan tonto por una chorrada sin más. Pero estoy abierta a nuevos alicientes. ¿Me podéis hacer sugerencias?

Sucedió una noche (relato semi-erótico)

Compartían mucho más que un espacio reducido en su lugar de trabajo. Hablaban de todo: de sus vidas, de sus problemas, de sus parejas, etc. J. intentaba salir de una relación tormentosa con una mujer que constantemente le era infiel. Estaban en el último intento. I. tenía una relación perfecta con su novio de toda la vida. Tan perfecta que se aburría de su vida idílica. En los nueve años que llevaban trabajando juntos J. había tenido al menos tres relaciones y otras tantas aventurillas pasajeras. I. había estado todo ese tiempo con él mismo hombre. Nunca se habían sentido atraídos el uno por el otro. Ni siquiera se habían planteado salir juntos. Pero un día después del trabajo J. le planteó salir a tomar una copa. Le había estado contando la última discusión que tuvo con su novia. Escuchó por casualidad un mensaje en el contestador de un tipo que le decía lo mucho que había disfrutado con ella la noche anterior. Se sentía fatal. Le había dado otra oportunidad y ella lo había defraudado por enésima vez. I. no tenía nada mejor que hacer ya que su novio estaba fuera de la ciudad por asuntos de trabajo así que accedió a tomar esa copa.

Salieron de la oficina a eso de las 7 de la tarde y se fueron a un bar cercano a tomar una cerveza. J. siguió contándole sus problemas con su chica. Era increíble que hubiera aguantado tanto con ella, le decía, con todo el daño que le había hecho. I. por su parte le decía que entendía su situación, que era normal que le pasara eso ya que estaba muy enamorado de ella. Ella, sin embargo, no tenía queja de su novio, pero estaba algo cansada de la vida monótona que llevaba con él. Quería salir de la rutina y no sabía bien cómo. Una cerveza llevó a otra y decidieron pedir unas tapas para cenar y seguir charlando. El alcohol empezaba a hacer efecto en ellos. I. tenía las mejillas encendidas y J. pensó que nunca se había fijado en lo atractiva que era su compañera. I. empezaba a notarse demasiado a gusto en su compañía y la necesidad de sentir un contacto físico con él la llevaba a tocarle en repetidas ocasiones el brazo o la mano durante la conversación, lo cual a él estaba empezando a excitarle. Alrededor de las 11 decidieron ir a un pequeño local en el que tocaban jazz en directo. Al ser un miércoles, había muy poca gente en el local. Se sentaron en una mesa apartada iluminada sólo por la llama de una veja roja. Pidieron unos cócteles y siguieron charlando. El grupo versionaba temas de los grandes del jazz. Apenas oían la música enfrascados como estaban en su conversación. Cada vez estaban más cerca el uno del otro. Sus rodillas se tocaban. I. seguía manteniendo el contacto físico durante la conversación. No podía evitarlo. Algo de él la atraía increíblemente. En un momento determinado en vez de tocarle el brazo le pasó la mano por el pelo y le acercó la cabeza hasta que sus labios se encontraron. Le besó suavemente sin retirar la mano de su pelo. Separaron las bocas unos centímetros antes de que él la volviera a atraer hacia sí para besarla esta vez más apasionadamente. La banda tocaba “Dream a little dream” y sus manos pasaron a envolver sus cuerpos y a explorarse mutuamente. No había nadie a su alrededor. Los camareros estaban sentados en la barra aburridos hablando entre ellos. J. metió las manos por debajo de su fina blusa de verano y comenzó a acariciar su vientre y sus pechos con suavidad, pero con firmeza. Su piel estaba increíblemente suave lo que le hizo excitarse cada vez más. I. le acariciaba la espalda. Aquí y allá le dibujaba espirales con el dedo índice. Él bajó sus manos por la espalda de I., bajó por sus muslos y volvió a subir, esta vez por debajo de su falda. Sus manos volvieron a posarse en sus firmes glúteos y le bajó las braguitas. La levantó y la colocó encima de él. Ella no paraba de besarle y comenzó a moverse encima de él, lo que le hacía estar al borde del éxtasis. I. se incorporó un poco para que J. se bajara los pantalones. Se volvió a sentar sobre él y notó su erección entre sus muslos, así que separó algo más las piernas y se colocó de modo que él pudiera entrar en ella. La música iba aumentando en intensidad. No sabían qué estaba sonando, pero comenzaron a moverse al ritmo de la música y a jadear al compás. El sudor le resbalaba a I. entre los pechos y  a J. por la espalda. Sabían que estaban apunto de llegar al culmen e iban a llegar juntos. La música empezó a subir en intensidad de manera que cuando en el punto máximo de excitación ambos gritaron, nadie les oyó…

El bar estaba apunto de cerrar así que una vez recompuestos pidieron la cuenta y en la puerta se despidieron con dos besos hasta el día siguiente. Cada uno comenzó a andar en una dirección. Cuando llevaban andados unos 10 metros, por alguna inexplicable razón, ambos se giraron a la vez y sonrieron…

La caja de costura

La caja de costura de mi madre bien podría ser la de Mary Poppins: tiene y le cabe de todo. Yo no es que sepa coser muy bien, pero me apaño. Además con mi afición por la danza he tenido que coser muchos adornos a ropas. Recuerdo que siempre que iba buscando un hilo de un color lo encontraba en aquella caja. Tenía todos los colores imaginables. Nunca he tenido que decir "vaya este color tendré que comprarlo que no hay". Nunca. Supongo que ha sido un trabajo de años por parte de mi madre comprando hilos de todos los colores. Ella más de una vez sí que tuvo que decir esa frase. Pero yo me lo encontré todo hecho. Y no solo hilos. También tiene botones de todos los colores y formas. Y los tiene clasificados por colores en ristras sin fin. ¿Que quieres un corchete? Ahí los tienes de varios tamaños. ¿Un automático? También están. Aguja finas, gruesas, de ojo pequeño, de ojo grande, de punta roma. Tijeras, dedales, alfileres, imperdibles, tiza para marcar, cinta métrica... Es la caja sin fin. Eso sí, está todo desordenado así que la búsqueda de cada cosa es ardua. Pero siempre acabas encontrando lo que buscas. Ahora está algo destartalada porque tiene muchos años, pero el valor sentimental es mucho como para desprenderse de ella.

Sorpresa desagradable

Ayer recibí un macabro correo. Era un virus obviamente, pero me quedé impactada. Llevaba como remitente el nombre de un chico que conocía que murió en un accidente de moto hace ya más de un año. Iba en su moto con su primo a ver el GP de motociclismo en Jerez. Un conductor borracho los embistió de frente y ambos murieron. Tenían poco más de 30 años cada uno. El correo llevaba como asunto "Hi A Surprise". Afortunadamente no me dió por abrirlo. Vaya sorpresa desagradable...

Recompensa

Nunca lo hubiera creido, pero ha pasado. Creía que después de haber ido a trabajar un día que no me tocaba y haber perdido mi día no recibiría ni un agradecimiento ni nada. Me equivocaba. Hoy, saliente de guardia, el jefe en funciones me ha dado las gracias por haber venido a trabajar ese día en que debería haber estado en casa descansando. Y después me ha dicho otra persona que debería cogerme otro día para recuperar el que perdí, así que hablé con una de las personas con las que estoy trabajando ahora mismo y me ha dicho que le parece estupendo y que me lo coja mañana. Así que hasta el viernes no voy a trabajar. Parece que me equivocaba y las buenas acciones a veces tienen su recompensa.

Controlando

Empiezo a tener las cosas más claras. En el trabajo, en la vida... No es que tenga encaminada ya mi vida, pero digamos que está encauzada. Sé lo que tengo y lo que no. Sé lo que puedo conseguir y lo que no. No es que la vida me sonría, pero parece que tampoco me escupe en la cara. Me siento asertiva hoy. Y no sabéis cómo lo necesitaba.

Paradoja del transporte urbano

Es curioso como cuando espero diariamente el autobús que me lleva a casa, éste tarda alrededor de 25-30 minutos, pero si ese día no voy directa a casa sino que decido pasarme por otro sitio antes y, por tanto, debo coger otra línea, mi línea habitual pasa tres veces en media hora y el que espero tarda 40 minutos.

Cagándome en la madre que parió a...

... no sé bien quién, pero me cago en su madre. Mi libranza de guardia de mañana se ha ido al carajo. Y todo por un favor a un compañero. Que no me importaría si realmente le estuviera haciendo un favor a él, pero creo que se lo estoy haciendo a otros que no merecen un favor. Y precisamente esta noche tenía una fiesta de cumpleaños que había sido puesta hoy para q yo pudiera ir y quedarme hasta tarde. Al final he ido porque no me daba la gana perdérmela. Además tenía intención de quedarme hasta el final, disfrutar y dormir lo que pudiera. La fiesta fue bien, pero ha acabado pronto. He intentado relajarme, pero no podía pensando en que mañana tenía que ir. Y ahora, como he llegado pronto he decidido quedarme aquí un rato. Mañana me arrepentiré de todo esto cuando suene el despertador, pero me da igual. Se me pasará. No voy a dejar que se me escape la vida por el trabajo.