Pasando

La gente no para de entrar y salir de mi vida. Nadie se queda. Aunque me apetezca. Pero a los demás no. Otros están, pero no están. Otros no están pero sí están. Y yo ahí en medio, como dentro de una burbuja sin enterarme de mucho, mirando a unos y otros pasar, impasible. Algunos se paran a mirar la burbuja y luego siguen de lado. Y yo los veo. Y no puedo hacer nada. Ni quiero.

Recordando

Hoy, recordando días tristes, he recordado uno que fue particularmente triste para mí. Un día en que la ansiedad y desesperación me pudo y me gasté un montón de dinero en coger un vuelo para ir a un lugar seguro. Metí todo lo que me cupo en una maleta grande y me marché, dejando a varias personas desconcertadas. El viaje fue el peor de mi vida. Recuerdo que me aferraba a mi pulsera de cuarzo rosa que alguien me había recomendado que comprara para aliviar mi maltrecho 4º chakra. Y al llegar a mi destino, abracé y lloré con alguien con quien normalmente no lloraba. Y sentí parte del consuelo que necesitaba. Dos semanas más tardes me sentí capaz de volver a afrontar las cosas y seguir adelante con mi vida. 

Y ahora también he recordado que hace hoy 2 años y 4 días que llegué de nuevo a Las Palmas. Ha pasado mucho tiempo y estoy bien. Aunque no tan bien como quisiera.

Gritando

Se subió a la montaña más alta que encontró y gritó hasta quedar afónica. Después volvió a la rutina diaria, sintiéndose más aliviada.

Pensando en propósitos...

Comienza el año y, con él, los propósitos de año nuevo. Todo el mundo los hace, ya sea por escrito y en público o mentalmente y en privado. Que si comer mejor, que si dejar de fumar, que si hacer más ejercicio, que si estudiar más, que si no enamorarse de la persona equivocada, que si desenamorarse de la persona adecuada... en fin. Mil cosas que luego se van quedando olvidadas en las páginas de los calendarios. 

He dicho varias veces que no me gusta hacer propósitos de año nuevo, pero mentía. Sí que me gusta. Lo que no me gusta es hacerlos públicos. Tengo miedo a hacer demasiados planes y que luego se vengan abajo cuando deje de llevar a cabo mis propósitos. Pero, sobre todo, tengo miedo de que los demás sepan que he fracasado. Sé que es absurdo y tremendamente negativo pensar en fracaso antes de empezar ningún proyecto, pero así soy yo: absurda y negativa. Será por eso que me va como me va. 

Pero, mira, así es como soy. He intentado cambiarlo, pero es difícil cambiar costumbres tan arraigadas. Me he estado engañando últimamente pensando que había cambiado. No he cambiado, soy la misma. Y tendré que aprender a vivir con ello. Porque yo soy la única que va a estar conmigo hasta el final de mis días. Y me alegro de ello.

Aceptándose

Yo no es que sea una antigua ni una estrecha de mente, pero soy de las que piensa que la gente debería vestirse acorde a su edad. Todo esto viene a que vi un día por la calle a una niña de unos 14-15 años maquillada y vestida como si tuviera 25. Días más tarde vi a una mujer de unos 40 años o más en una conocida tienda de ropa llevándose al probador un mini-short de lentejuelas que bien podría hacer sonrojarse a la mismísima Rihanna. Le decía a una amiga el otro día, muy a cuento de esto, que es curioso como cuando eres adolescente, quieres aparentar ser mayor y cuando te vas haciendo mayor, quieres aparentar ser más joven. Yo no digo que la mujer de 40 se tenga que vestir de señora. Se puede vestir de manera juvenil y sexy con 40, pero todo dentro de unos límites. ¿¿Un short de lentejuelas?? No por Dios. Yo a los 20 me ponía camisetas que enseñaban el ombligo. Con más de 30 ya no me parece apropiado enseñar ombligo. Al menos yo. Es mi opinión personal. 

Todo esto está relacionado también con el hecho de que nadie está contento con lo que tiene. ¿Que eres joven? Pues pues te maquillas y pones tacones para parecer mayor. ¿Que eres vieja? Pues te haces "liftings" y te pones botox para parecer joven. ¿Que tienes pelo rizado? Te haces un alisado chino. ¿Que lo tienes liso? Pues te pones rulos o te lo ondulas. ¿Que eres alto? Pues te pones zapatos planos o caminas algo encorvado. ¿Que eres bajito? Pues te pones zapatos con plataforma... etc, etc, etc.

¿Tan difícil es aceptarse uno mismo como es, con su edad, su aspecto, su pelo y su altura? ¿Por que esta continua insatisfacción con nuetsro físico? ¿Es algo intrínseco a la raza humana? ¿O sólo al sexo femenino? ¿No es más fácil aceptar lo que nos ha sido dado por genética que intentar cambiarlo?

Gerundios

Sonriendo. Deslumbrando. Contoneando. Paseando. Bronceando. Bañando. Escuchando. Mirando. Besando. Durmiendo. Comiendo. Visitando. Abrazando. Comprando. Engordando. Reservando. Probando. Resistiendo. Esperando. Volando. Riendo.

Así he pasado mis vacaciones. Pero ya se acaban...

Resistiendo

Es curioso. Nunca creí que llegaría a este punto después de lo mal que me he sentido estos últimos meses, pero creo que ahora estoy un gran momento. Me siento fuerte. Hay momentos en los que me siento mal, en los que los recuerdos me asaltan y me siento débil. Pero sorprendentemente cambio rápidamente el chip y tiro "pa'lante". No sé cómo lo hago, pero ahora tengo la capacidad de hacerlo. Hace unos meses los bajones me duraban varios días. Ahora no pasan de un par de horas como mucho. Y no me pasa demasiado a menudo, afortunadamente. No tengo ni idea de dónde ni cuándo ha sido el punto de inflexión. No sé qué lo ha motivado.Pero aquí estoy. Fuerte de nuevo. Puedo con todo.

Mejorando

Hoy me encuentro sorprendentemente bien. No sé cómo ni por qué. Las cosas van bien. Últimamente me ha dado por caminar de vuelta del trabajo. Hoy caminaba por la calle con decisión, como si la calle fuera mía. La languidez y melancolía de otros días se había esfumado. Tal vez sea cosa de un día, pero creo que no. Mi renacimiento ya está en marcha y, aunque por momentos mi ánimo se comporta como una montaña rusa, paso cada vez más tiempo en la zona más alta y el área bajo la curva es mayor. Sigo adelante.

Controlando

Empiezo a tener las cosas más claras. En el trabajo, en la vida... No es que tenga encaminada ya mi vida, pero digamos que está encauzada. Sé lo que tengo y lo que no. Sé lo que puedo conseguir y lo que no. No es que la vida me sonría, pero parece que tampoco me escupe en la cara. Me siento asertiva hoy. Y no sabéis cómo lo necesitaba.