Sin más

A veces todo se reduce a un simple "ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA".

Sin más. 

Lo prometo

No me gusta ilusionarme, pero ansiaba hacerlo. Y por mucho que me resisto, me estoy ilusionando. Y no quiero. Prometo no volver a ilusionarme si sale mal. Lo prometo. Lo prometo. Lo prometo. A ver si me autoconvenzo.

Sin sentido

Ya me fui y ya volví.
Pasó de todo y no pasó nada.
Me vuelvo con amigos de más y amigos de menos.
Con sensaciones nuevas.
Constato que necesito cambiar de destino la próxima vez, porque hay lugares que ya me saturan, aunque me gusten.
Necesito no volver en un tiempo largo para volver a apreciarlos.
Hay gente a la que ansío volver a ver pronto.
Y la veré.
Todo cambia.
No tiene sentido este post.
Pero me da igual.

Tengo frío

Hace frío. Supongo que los que me conocen y los que saben en qué ciudad vivo se estarán partiendo de risa ante esta afirmación. Sobre todo porque en mi ciudad el termómetro nunca alcanza grados negativos. De hecho, ni siquiera baja de 10ºC. Pero tengo frío. No estamos acostumbrados a esto. Salgo de casa con 14ºC, pero la sensación térmica es mucho menor. Y teniendo en cuenta que no solemos bajar de los 20ºC, entenderéis que tenga frío. Si encima le añadimos el viento... Estoy usando un pijama que usaba en Granada, cuando vivía en un piso sin calefacción y los termómetros rondaban los 10ºC dentro del dormitorio (que cada uno entienda esto como quiera...). Y es que mi casa es bastante fría. Los pies son dos témpanos, las manos se ponen violetas por momentos. Desde luego esto no es como Madrid, ni como Granada, ni como Navarra, pero no es lo que uno se espera cuando viene a Canarias. Sigo teniendo frío...

El MIR

Hoy es el día que miles de médicos se juegan su futuro a un solo examen (también enfermeros, psicólogos, farmacéuticos, físicos y químicos se examinan, pero voy a centrarme en los médicos por razones obvias).

Recuerdo aquel día como si fuera ayer. Bueno los dos días con 7 años de diferencia. Pero es el último el que me marcó para siempre. Ese día me lo jugaba todo. Sabía que si no salía esa vez no saldría nunca porque no volvería a pasar por ello una tercera vez. Estaba histérica. No me veía a la altura de las circunstancias. Y había un añadido. Al mismo tiempo sabía que mi relación pendía de un hilo y que faltaba muy poco para que el hilo se rompiera. 

Pero a lo que iba. El examen fue un desastre (al menos esa fue mi impresión). Nada más empezar abrí una coca-cola que llevaba y de la presión salpicó en todas direcciones mojando mi examen y a la gente que tenía al lado. Lo limpié como pude y empecé. Las primeras preguntas no podía responderlas y el miedo se apoderó de mí. Poco a poco fui haciéndolo como pude y las 5 horas pasaron con la velocidad del rayo. Al salir, todo se me vino abajo. Lloré desconsoladamente por haber tirado a la basura tantos meses que podía haber empleado, tal vez, en cuidar un poco más otros aspectos de mi vida.

Pero pasaron los meses, salieron las notas, la posición respecto a los demás y el día de la elección de plaza. Parecía que la plaza era para mí. Y lo fue.

Cuando se aproxima el MIR y cuando se empiezan a incorporar los nuevos residentes, me acuerdo de aquellos momentos y me hace recordar que ya llevo dos años (y a punto de entrar en el tercero), que soy capaz de hacer cosas que nunca imaginé que podría hacer y que tendré que enseñar lo que pueda a esos nuevos residentes que vienen. Y siento un poco de miedo, a la vez que emoción.

De repente recordé ayer algo. Que yo estoy aquí porque cierta persona me insistió hasta la saciedad que volviera a prepararme el MIR hasta que me convenció. La misma persona que pagó los libros. La misma persona que me apoyó en todo el proceso. Y creo que nunca se lo podré agradecer lo suficiente en lo que me queda de vida. Gracias, PerroAndaluz. Estoy aquí gracias a tí.

Siempre hay algo más...

Cansada

¿Alguna vez habeis estado tan cansados que os sentís tristes y sin ganas de nada? Pues eso me pasa a mí ahora. No tengo fuerzas ni para hablar, ni me apetece. Vengo de trabajar ahora. Ha sido un turno duro con sus más y sus menos. Y ahora estoy tan reventada que estoy de mal humor y triste. Lo bueno de esto es que se debería quitar durmiendo...

Sola

Hacía tiempo que no lloraba. Hoy lo he hecho mientras volvía a casa después de haber quedado con unas amigas que no encontré entre la marabunta de San Juan. Encima los móviles no iban. Y he vuelto a sentirme sola. A mi alrededor parejas, familias, grupos de amigos riendo... y yo. Y hacía tiempo que no me autocompadecía, pero hoy he vuelto a hacerlo. Me siento triste.

Sólo a veces

A veces me gustaría ser etérea, no pesar, no tocar el suelo con los pies y mucho menos con las manos.

A veces me gustaría poder cambiar el tiempo, el mundo, los hechos, desplazarme por entre los minutos y manejarlos a mi voluntad.

A veces me gustaría no estar, desaparecer, no existir, evaporarme, que nadie me vea durante un buen rato.

A veces me gustaría que otros vieran las cosas como yo las veo o verlas yo como las ven ellos, meterme en la cabeza de los demás para saber qué piensan o que la gente se metiera en la mía para ver qué pienso yo.

A veces me gustaría que se me viese, existir, ser alguien.

A veces... sólo a veces.

Viento

Apareces como por arte de magia cuando ya ni te espero. Y pasas ante mí como una ráfaga de viento, parando, eso sí, a acariciar mis mejillas un momento antes de seguir con tu camino. Y yo cierro los ojos y disfruto del momento, deseando que mañana se repita...

Hechizo

No sé qué tiene tu mirada que cuando estás callado, me habla. Y me gusta lo que me dice. Un simple guiño, cuando sólo tus ojos son visibles, cuando nadie más te ve, es lo que me hace estremecer. Y no sé qué puedo hacer para romper el hechizo que tienes sobre mí sin tú saberlo.

Platónico

¿Por qué no logro dejar de pensar en tí? En tus manos, tu pecho, tus modos, tu dulzura, tu picardía... No se me quita de la cabeza. Ansío cada nuevo día para poder verte y obtener así al menos un simple beso y tal vez un fugaz contacto físico. Pero no sirve de mucho. Después de eso tú sigues con tu vida y yo sigo suspirando por tí...

Frío

Me asomo al balcón. Sopla el viento. Un viento mucho más frío de lo habitual. Un escalofrío me recorre y me abrigo. El cielo está nublado y he notado ya un par de gotas en mis mejillas. Gotas frías. Vulevo a estremecerme: hace frío. Entro en casa y cierro la puerta del balcón. Por un momento acerco la cara al cristal, pero también está frío. Empiezo a tiritar, pero ahora no sé si es de frío. Fuera llueve cada vez más. Estoy mejor dentro. Cierro las cortinas.

No sé qué fue...

No sé que fue. Tal vez el abrazo, tal vez la primera cita, tal vez las miradas, tal vez las risas... Lo cierto es que después de mucho tiempo volví a echar de menos volver a casa acompañada. Pero no pudo ser...

Auto-ayudándome

No consigo recordar del todo qué estaba haciendo yo hace un año. Probablemente llorando por los rincones y fustigándome por mi mala suerte en tantas cosas. Pero ha pasado un año y el agua desbordada ha vuelto a su cauce. Y el río ha vuelto a correr por donde debía.
Vuelvo a estar en la ciudad que me vio crecer, con mi familia y mis (pocos) amigos. Sigo soltera, sí, pero lo llevo bien (bueno, en casi todos los aspectos...). Yo nunca creí que pasaría, pero por fin estoy haciendo lo que me gusta hacer y por esa parte no puedo ser más feliz.

Es verdad que el tiempo pasa, la vida se acorta, pero las posibilidades se amplian. El futuro no existe, por tanto se puede fabricar. Y lo puedo fabricar como quiera. Y si me equivoco, pues vuelta a empezar. Que de todo se aprende. 

Es posible...

¿Es posible que después de casi un año se me quiten las ganas de seguir adelante? ¿Es que la gente no conoce lo que se llama "refuerzo positivo"?

Oda al autoplacer...

DEDOS

Estoy sola ahora
Mirando fijamente el techo
Estoy algo aburrida
No puedo dormir
Tú y yo no podemos hacer mi vida completa
Cuando te corres, caes en un sueño

Cuando es tarde en la noche
Y estás dormido
Dejo que mis dedos den un paseo
Apreto el Record
Y me vuelvo un demonio
Y nadie esta mirando
Dejo que mis dedos den un paseo

Estoy hambrienta

De algo de atención
Estoy mendigando, suplicando, sangrando
por una sugerencia
Muerdo mi lengua porque quiero gritar
Casi estoy llegando cuando te giras y me miras

Cuando es tarde en la noche
Y estás dormido
Dejo que mis dedos den un paseo
Apreto el Record
Y me vuelvo un demonio
Y nadie esta mirando
Dejo que mis dedos den un paseo

Rebobina y veras
Por qué por la mañana
Estoy feliz
Ahi en la pantalla de tv

¡Me vengo, me vengo!

Estoy inquieta

Tú necesitas un poco de cafeina

Pero estoy desaprovechada

Si solo pudieras verlo

Porque yo necesito más de lo que me das

Cuando es tarde en la noche

Y estás dormido

Dejo que mis dedos den un paseo

Apreto el Record

Y me vuelvo un demonio

Y nadie esta mirando

Dejo que mis dedos den un paseo

Mr. Celofan

Hoy me he sentido por un rato como Mr. Celofan...

Triste otra vez

Hacía mucho que no lloraba. Pero hoy me he acordado de algo que ha hecho que se me encogiera el corazón y me han venido las lágrimas a los ojos. Curiosamente, y sin planearlo, empezaron a sonar varias canciones tristes seguidas. 

Encima hoy estoy de nuevo sola. Sin planes. Todo el mundo está ocupado. Y yo aquí, sentada en mi sofá escribiendo esto. He dado tregua a mis días de vida social ajetreada, aunque no voluntariamente. En fin. Sé que este blog no estaba planteado para escribir cosas tristes, pero de vez en cuando se cuela algo y no puedes evitarlo.

Vendrán tiempos mejores, seguro.

7 de enero

7 de enero, ya. Bonito día. Luce el sol sobre un fondo azul claro. Hace una temperatura envidiable y sin una gota de viento. El 7 es mi número favorito. Bonito día para recordar. Y bonito día para mirar hacia delante...