Hoy es el día que miles de médicos se juegan su futuro a un solo examen (también enfermeros, psicólogos, farmacéuticos, físicos y químicos se examinan, pero voy a centrarme en los médicos por razones obvias).
Recuerdo aquel día como si fuera ayer. Bueno los dos días con 7 años de diferencia. Pero es el último el que me marcó para siempre. Ese día me lo jugaba todo. Sabía que si no salía esa vez no saldría nunca porque no volvería a pasar por ello una tercera vez. Estaba histérica. No me veía a la altura de las circunstancias. Y había un añadido. Al mismo tiempo sabía que mi relación pendía de un hilo y que faltaba muy poco para que el hilo se rompiera.
Pero a lo que iba. El examen fue un desastre (al menos esa fue mi impresión). Nada más empezar abrí una coca-cola que llevaba y de la presión salpicó en todas direcciones mojando mi examen y a la gente que tenía al lado. Lo limpié como pude y empecé. Las primeras preguntas no podía responderlas y el miedo se apoderó de mí. Poco a poco fui haciéndolo como pude y las 5 horas pasaron con la velocidad del rayo. Al salir, todo se me vino abajo. Lloré desconsoladamente por haber tirado a la basura tantos meses que podía haber empleado, tal vez, en cuidar un poco más otros aspectos de mi vida.
Pero pasaron los meses, salieron las notas, la posición respecto a los demás y el día de la elección de plaza. Parecía que la plaza era para mí. Y lo fue.
Cuando se aproxima el MIR y cuando se empiezan a incorporar los nuevos residentes, me acuerdo de aquellos momentos y me hace recordar que ya llevo dos años (y a punto de entrar en el tercero), que soy capaz de hacer cosas que nunca imaginé que podría hacer y que tendré que enseñar lo que pueda a esos nuevos residentes que vienen. Y siento un poco de miedo, a la vez que emoción.
De repente recordé ayer algo. Que yo estoy aquí porque cierta persona me insistió hasta la saciedad que volviera a prepararme el MIR hasta que me convenció. La misma persona que pagó los libros. La misma persona que me apoyó en todo el proceso. Y creo que nunca se lo podré agradecer lo suficiente en lo que me queda de vida. Gracias,
PerroAndaluz. Estoy aquí gracias a tí.
Hoy, recordando días tristes, he recordado uno que fue particularmente triste para mí. Un día en que la ansiedad y desesperación me pudo y me gasté un montón de dinero en coger un vuelo para ir a un lugar seguro. Metí todo lo que me cupo en una maleta grande y me marché, dejando a varias personas desconcertadas. El viaje fue el peor de mi vida. Recuerdo que me aferraba a mi pulsera de cuarzo rosa que alguien me había recomendado que comprara para aliviar mi maltrecho 4º chakra. Y al llegar a mi destino, abracé y lloré con alguien con quien normalmente no lloraba. Y sentí parte del consuelo que necesitaba. Dos semanas más tardes me sentí capaz de volver a afrontar las cosas y seguir adelante con mi vida. 
Cuando todo sube, yo me empeño en bajar lo más abajo posible. Cuando todo se mueve, yo me quedo quieta en un rincón. Cuando la gente ríe, yo quiero llorar. Cuando la gente me abraza, yo me quiero soltar. Cuando todo se recompone, yo intento descomponerlo un poco más. Cuando quiero hacer daño, no lo hago. Cuando no lo quiero hacer, lo hago. 
Hace frío. Supongo que los que me conocen y los que saben en qué ciudad vivo se estarán partiendo de risa ante esta afirmación. Sobre todo porque en mi ciudad el termómetro nunca alcanza grados negativos. De hecho, ni siquiera baja de 10ºC. Pero tengo frío. No estamos acostumbrados a esto. Salgo de casa con 14ºC, pero la sensación térmica es mucho menor. Y teniendo en cuenta que no solemos bajar de los 20ºC, entenderéis que tenga frío. Si encima le añadimos el viento... Estoy usando un pijama que usaba en Granada, cuando vivía en un piso sin calefacción y los termómetros rondaban los 10ºC dentro del dormitorio (que cada uno entienda esto como quiera...). Y es que mi casa es bastante fría. Los pies son dos témpanos, las manos se ponen violetas por momentos. Desde luego esto no es como Madrid, ni como Granada, ni como Navarra, pero no es lo que uno se espera cuando viene a Canarias. Sigo teniendo frío...
Sexo. Sexo apasionado. Sexo tierno. Sexo salvaje. Sexo adúltero.
Pero a lo que iba. El examen fue un desastre (al menos esa fue mi impresión). Nada más empezar abrí una coca-cola que llevaba y de la presión salpicó en todas direcciones mojando mi examen y a la gente que tenía al lado. Lo limpié como pude y empecé. Las primeras preguntas no podía responderlas y el miedo se apoderó de mí. Poco a poco fui haciéndolo como pude y las 5 horas pasaron con la velocidad del rayo. Al salir, todo se me vino abajo. Lloré desconsoladamente por haber tirado a la basura tantos meses que podía haber empleado, tal vez, en cuidar un poco más otros aspectos de mi vida.
Me he pasado la vida pensando que me faltaban cosas. Siempre algo: dinero, trabajo, amor, salud, sexo... Y lo que realmente me faltaba era abrir los ojos y ver que no hace falta todo eso para estar bien. Además nunca se tiene de todo eso a la vez, creo yo. Fijaos que ahora tengo de todo menos amor y no estoy tan mal... ;-)
