Aceptándose

Yo no es que sea una antigua ni una estrecha de mente, pero soy de las que piensa que la gente debería vestirse acorde a su edad. Todo esto viene a que vi un día por la calle a una niña de unos 14-15 años maquillada y vestida como si tuviera 25. Días más tarde vi a una mujer de unos 40 años o más en una conocida tienda de ropa llevándose al probador un mini-short de lentejuelas que bien podría hacer sonrojarse a la mismísima Rihanna. Le decía a una amiga el otro día, muy a cuento de esto, que es curioso como cuando eres adolescente, quieres aparentar ser mayor y cuando te vas haciendo mayor, quieres aparentar ser más joven. Yo no digo que la mujer de 40 se tenga que vestir de señora. Se puede vestir de manera juvenil y sexy con 40, pero todo dentro de unos límites. ¿¿Un short de lentejuelas?? No por Dios. Yo a los 20 me ponía camisetas que enseñaban el ombligo. Con más de 30 ya no me parece apropiado enseñar ombligo. Al menos yo. Es mi opinión personal. 

Todo esto está relacionado también con el hecho de que nadie está contento con lo que tiene. ¿Que eres joven? Pues pues te maquillas y pones tacones para parecer mayor. ¿Que eres vieja? Pues te haces "liftings" y te pones botox para parecer joven. ¿Que tienes pelo rizado? Te haces un alisado chino. ¿Que lo tienes liso? Pues te pones rulos o te lo ondulas. ¿Que eres alto? Pues te pones zapatos planos o caminas algo encorvado. ¿Que eres bajito? Pues te pones zapatos con plataforma... etc, etc, etc.

¿Tan difícil es aceptarse uno mismo como es, con su edad, su aspecto, su pelo y su altura? ¿Por que esta continua insatisfacción con nuetsro físico? ¿Es algo intrínseco a la raza humana? ¿O sólo al sexo femenino? ¿No es más fácil aceptar lo que nos ha sido dado por genética que intentar cambiarlo?

Se acerca

Se acerca la Navidad y, con ella, las cenas y almuerzos con familia, amigos y compañeros de trabajo. Es probablemente lo que más me gusta de la Navidad junto con los adornos luminosos en las calles. Sé que no debería ser así, pero en estas fechas todo el mundo es más sociable y amable con los demás. ¿Por qué ahora y no en otra épocas del año? Quién lo sabe. Lo cierto es que disfruto de estos momentos en los que todo el mundo se vuelve más cercano, en los que los errores se perdonan y las faltas se olvidan, en los que solo se pueden hacer cosas buenas. Siento que, aunque sea por unos pocos días, todos son realmente buenos.

Me reitero

Pues eso. Y además, me mantengo en mis trece...

Decepciones

¿Cuántas decepciones es capaz una persona corriente de soportar? Vienen una detrás de otra. A veces me sorprendo porque no me las espero en absoluto. Muchas han sido las veces en las que me he planteado que espero demasiado de la gente y eso no es bueno. ¿Cuál es la solución? ¿No esperar nunca nada de nadie? ¿Ser autosuficiente? Tal vez. Pero qué triste es eso. Si uno no puede esperar ciertas cosas de amigos y familia, ¿de quién las va a esperar? De los desconocidos desde luego que no. Me desinflo, me canso. Y no sé cómo ha podido cambiar todo tanto en tan poco tiempo. Será por mí, seguramente...

Los sueños

¿Dónde van los sueños no cumplidos? ¿Lo sabe alguien?  Bécquer tuvo la misma duda con el amor que se olvida. Él llegó a la conclusión de que los suspiros son aire y van al aire, y las lágrimas son agua y van al agua. Pero con el amor se quedó pillado. ¿Es posible que los sueños no cumplidos vayan al mismo sitio que el amor olvidado? ¿Irán a una especie de depósito gigante donde se acumularán los de todas las personas del mundo?  ¿O irá cada cosa a un compartimento determinado? Los sueños con los sueños, el amor con el amor. Si es así, ¿dónde se localizan? ¿En alguna parte del mundo conocido? ¿O tal vez en otra dimensión no accesible para los que vivimos en un mundo tridimensional? 

¿Y si simplemente no van a ningún sitio? ¿Importaría acaso? Si al fin y al cabo, como dice la RAE, los sueños son "cosas que carecen de realidad o fundamento, y, en especial, proyectos, deseos, esperanzas sin probabilidad de realizarse". Y, sin embargo, seguimos teniendo sueños durante toda nuestra vida. La vida se basa en tener sueños. 

Dice Calderón de la Barca: "¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que todo en la vida es sueño, y los sueños, sueños son".

Sin pena ni gloria...

La mayoría de los días se suceden sin pena ni gloria. Aunque de vez en cuando alguno destaca para bien o para mal. Ayer me llevé una bronca con más o menos razón, todo depende de cómo se mire. Pero hoy me llevé un besazo no previsto de alguien a quien he cogido mucho cariño y que me hace pensar que me aprecia mucho, cosa que yo no sabía. Buscando en el baúl de los recuerdos (como dice la canción) veo que hay cosas, gestos y palabras que me demuestran a diario que yo no he pasado por este mundo sin pena ni gloria. Es verdad que cada uno de nosotros es único e irrepetible y esto es algo que tenemos que recordarnos a diario, sobre todo cuando nuestra autoestima se derrumbe. Aunque nos creamos insignificantes somos mucho para algunas personas y sin nosotros las cosas no serían igual. Recordad eso. Hay una frase que me encanta y que seguramente mucho conoceréis y dice algo así como "sólo eres una persona en el mundo, pero para alguna persona tú eres el mundo"

Nadie

Se sentía sola. No había nadie que suspirara por sus huesos. Nadie que esperara deseperado una llamada suya. Nadie que ansiara envolverla con sus brazos. Y ella más que nunca quería sentirse deseada. Lo necesitaba para seguir adelante.

Si te he visto no me acuerdo...

Estaba pensando ahora la mismo que la vida no es alguien con quien hacer tratos. Cuando menos te lo esperas te pega la puñalada. He ido aprendiendo con los años a intentar no deberle nada a la vida y a no esperar nada de ella. Me cojo lo que me corresponde cuando quiero, no sea que luego desparezca y si te he visto no me acuerdo. Deberíamos hacer todos lo mismo.

A medias...

No me gustan las cosas a medias.
Verdades a medias.
Excusas a medias.
Comidas a medias.
Polvos a medias.
Mentiras a medias.
Broncas a medias.
Sueños a medias.
Copas a medias.
Amistades a medias.
Relaciones a medias.





Así que si no vas a darme algo completo, no me lo des...

Lo más duro...

Dar malas noticias es probablemente la parte más complicada de mi trabajo. Ni acertar un diagnóstico, ni pautar un tratamiento, ni llevar a cabo una operación... nada es comparable en difcultad a decirle a una persona deseosa de vivir que su vida se está extinguiendo. Y no nos preparan para ello. No hay clases en la facultad sobre ello. No hay una asignatura sobre ello. Pero, de todas formas, aunque hagamos mil cursos, talleres y prácticas, nada te enseña a sobrellevar tal experiencia. Es algo a lo que te tienes que ir acostumbrando. Todos tendremos que dar en algún momento de nuestra vida una mala noticia. Pero para esto sí que no estaba preparada...

No puede comprarme amor

Ya lo dice la canción: el dinero no puede comprame amor. Tanta obsesión que hay con el dinero. Ser ricos, tener lujosas casas, caros coches, viajar en primera clase y hospedarse en hoteles de 5 estrellas... Mucha gente sueña con ello. Oye, ¿a quién no le gustaría no tener que preocuparse más de las facturas? A mí me encantaría. 

Pero el dinero no da la felicidad. Es un tópico, cierto, pero el tópico más cierto que he escuchado jamás. ¿De que le sirvió a Michael Jackson? Una vida repleta de dinero y fama, pero también de falta de intimidad, de inseguridades, de engaños... ¿Y a Rocío Jurado? Su fortuna no le dio la curación. ¿Y a Lennon? El dinero no le hizo inmune a los disparos de aquel tipo.  

Siempre he pensado que el dinero es algo que está ahí para pagarnos las deudas, sí, pero también para disfrutar de él. Cuando nos vayamos de este mundo nos iremos igual de pobres que cuando llegamos.

Disfrutemos de las cosas que el amor no puede comprarnos. He ahí la verdadera felicidad.

Despertar o no despertar...

La princesa sintió que algo rozaba sus labios, algo cálido y ligeramente húmedo. Era agradable y la hizo sentir bien. Por eso decidió abandonar el largo sueño en el que había estabo sumergida en los últimos años y abrió los ojos. Pero lo que vio no le gustó demasiado. Así que volvió a cerrar los ojos y se durmió enseguida...

Mala época

Estamos en una mala época en el mundo de los blogs. Algunos se van, otros no escriben casi nunca, otros no escriban más que tonterías aburridas (va por mí, ¿eh?), otros no reciben ni un comentario, otros reciben 50... No sé qué está pasando, pero ante este panorama a cualquiera le dan ganas de largarse...

Estoy harta... y no es por tí

Siempre hay algo más...

¿Será?

¿Realmente es cierto eso de que todo es según el cristal con que se mira? Pero ¿no debería ser todo igual para todo el que lo mira? ¿Y como es posible que mires una cosa y lo veas de una forma y un mes más tarde lo vuelvas a mirar y lo veas distinto, sin haber cambiado? ¿Seré yo la que he cambiado? ¿Serán mis ojos? ¿Serán mis entrañas? ¿Será mi corazón? ¿O será que he bebido más de la cuenta y escribo tonterías?

Desconexión

5 días lejos del trabajo y la desconexión ha sido total. Por momentos me he olvidado de a qué me dedicaba. Lo cual es bueno, después de ver tanta enfermedad. La compañía ha ayudado. La playa también. E, indirectamente, también el Teide. Gracias por todo...

El poder de la música

Es curioso el poder que tiene la música. Es capaz de transportarte a cualquier punto del pasado en unos pocos minutos y de hacerte sentir todo lo que sentías en aquel instante. Imágenes, olores, sensaciones, sentimientos... Todo vuelve a tí desde el primer segundo de la canción. Esta canción en particular forma parte de la banda sonora de mi vida, de una época concreta en la que la escuchaba (y cantaba casi a diario). Ha pasado mucho tiempo, pero cada vez que la vuelvo a escuchar vuelve a mí todo aquello, unos momentos muy tristes. 

Tú te fuiste y no sabía cuándo volvería a verte... si te veía. Y me quedé exactamente así: rota por dentro.

Retos y responsabilidades

Creo firmemente que no hay nada que satisfaga más que el deber cumplido. Sé que suena a tópico, pero es así. Y si además tiene resultados positivos para tí y para otra gente, mejor que mejor. 

Últimamente estoy operando a algunos pacientes y me angustia mucho que puedan ir mal, pero veo que poco a poco todos van saliendo y eso me satisface increiblemente. No sabéis cuánto. No creáis que lo hago mejor que nadie, ni que soy una máquina o algo así. No soy más que una humilde residente que está aprendiendo a un ritmo normal o incluso un poco lento. Estos pequeños retos, estás pequeñas responsabilidades me hacen sentirme plena y, sobre todo, útil. Tengo la suerte de poder ver el resultado directo de mi trabajo. Eso tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Si todo va bien, fantástico, pero si va mal... Mal asunto. De momento todo está yendo bien. Cruzaré los dedos para que siga así.

No me encuentro

Llevo unos días que no me encuentro. Y mira que me he buscado, pero nada. Estoy como perdida. Los días pasan sin pena ni gloria, no disfruto del trabajo, no salgo... No sé qué me pasa.

Cuando el diablo no sabe qué hacer (o pensar) con el rabo mata moscas

Te aburres. Te cansas. Le das vueltas a la cabeza. Te torturas. Te autoflagelas. Buscas culpables. Torturas a otros. Te replanteas la vida. Insinúas cosas. Escupes. Insultas. Te disculpas. Meditas. No sacas conclusiones. No escuchas. Machacas. Te derrumbas.

Así, no hay solución posible...

Lluvia

Nunca llueve al gusto de todos. Ni en el momento que queremos. Casi siempre llueve cuando sales sin paraguas. Y cuando lo llevas no cae ni una triste gota. Por cierto, qué bueno es ponerse bajo la lluvia en un día de verano y dejar que el agua te empape. Pero en verano llueve poco. Y ahora menos. No sé por qué.

Saltos de trampolín

Y salté de cabeza. Así, a pelo, sin flotador ni nada. Vestida solo con mis miedos. Y deseé profundamente no haberme equivocado, ya que un error me llevaría al fondo...

Fenómenos climatológicos

Un torbellino en medio de una tormenta. ¿Y qué hago yo? Pues esperar a que todo pase...

Otra vez no...

Todo se me nubla por momentos de nuevo. No quiero volver a pasar por esto. Lo pasé tan mal. Y sólo hace 2 meses. Necesito que todo sea una falsa alarma y que las cosas vuelvan tranquilamente a su curso. Porque me supera, de verdad.

Gerundios

Sonriendo. Deslumbrando. Contoneando. Paseando. Bronceando. Bañando. Escuchando. Mirando. Besando. Durmiendo. Comiendo. Visitando. Abrazando. Comprando. Engordando. Reservando. Probando. Resistiendo. Esperando. Volando. Riendo.

Así he pasado mis vacaciones. Pero ya se acaban...

Se acaba

Lo bueno se acaba. Y qué bueno que ha sido...

La bici y yo

La bici y yo no somos compatibles. Lo he comprobado hoy.
Mi hermano me propuso un buen plan: iríamos en bici hasta la estación, de ahí un tren a Sitges y allí callejear e ir a la playa. A pesar de advertirle de que hacía siglos que no me subía a una bici y de que pasé un poco de miedo la última vez, insistió. Y decidí intentarlo. Qué espectáculo. ¡Era para haberme visto! Iba haciendo eses y cada vez que me acercaba a otras personas me ponía nerviosa y era peor. Hasta que casi atropello a alguien y acabé con un raspón en la pierna y a un paso de dar con mis huesos en el suelo. Además me hice daño en la espalda. Así que dejamos las bicis en casa y cambiamos un poco el plan.
Es que la bici y yo no somos compatibles. O eso o es que soy u a floja...

El Museo del Prado

Es un lugar especial. Creo que hacía alrededor de 15 o 20 años que no iba. Cuando me he ido acercando y he visto sus altos muros, sus columnas, su majestuosidad, en definitiva, me he sentido pequeñita. La luz ilumina de manera diferente el museo, con timidez, como si se sintiera intimidada de la grandeza física y artística del mismo. En una de las puertas reposa la estatua de Velázquez,sentado, pensativo, ajeno a la maravilla que tenía a su espalda. Una vez dentro, no pude evitar que un escalofrío me recorriera. ¡Cuánto arte entre esas paredes! En sitios como este recuerdo que mi vocación frustrada una vez fue la Historia del Arte. Pero no pudo ser. Aunque sé que nunca es tarde.
Tengo especial debilidad por Velázquez y al ponerme frente alguna de sus obras más significativas sentí que se me ponían los pelos de punta. Las Lanzas, Las Hilanderas, La fragua de Vulcano... Sin menospreciar a otros grandísimos artistas allí reunidos: Goya, Rubens, Ribera, Tiziano, El Greco... Y otros muchos que descubrí ayer.
Y es que entre tanta grandeza uno siente la solemnidad del que está en algún santuario, en este caso, el santuario del ARTE.

Verbos

Desconecto.
Salgo.
Me esfumo.
Desaparezco.
Me piro.
Me largo.
Marcho.
Vuelo.
Viajo.
Despego.
Que me voy de aquí, vamos.

Caminante no hay camino... ¿o sí?

Me cuesta creer en el destino, pero al mismo tiempo hay cosas que me cuesta creer que pasen por casualidad. ¿No teneis a veces la sensación de que los planetas se han alineado para que esteis en un lugar concreto en un momento concreto? Yo a veces lo siento así. Tengo la sensación de que todo encaja tan bien que es imposible que no estuviera ya preparado de antemano. ¿Quiere eso decir que toda nuestra vida está ya determinada hagamos lo que hagamos? Todos hemos dicho, pensado u oido alguna vez esa frase de "a ver que me depara el destino". La verdad es que creemos más en un futuro predeterminado de lo que nos gusta reconocer. Y esto a mí me da miedo. En realidad prefiero seguir sin creer en el destino. Me gusta más creer que podemos ir haciendo nuestro caminito día a día y que nada nos obliga a ir por un sendero concreto.

Cansada

¿Alguna vez habeis estado tan cansados que os sentís tristes y sin ganas de nada? Pues eso me pasa a mí ahora. No tengo fuerzas ni para hablar, ni me apetece. Vengo de trabajar ahora. Ha sido un turno duro con sus más y sus menos. Y ahora estoy tan reventada que estoy de mal humor y triste. Lo bueno de esto es que se debería quitar durmiendo...

Sueños (2)

Habla mucho de los sueños. Pero es que sueño mucho. O más bien me acuerdo con frecuencia de lo que sueño. Es obvio que el estado de ánimo y las vivencias de un día te influyen en el sueño de esa noche. A mí de pequeña me dijeron que uno sueña lo contrario de lo que quiere que pase. Sospecho que me lo dijeron para que no me sintiera tan mal después de soñar que mataba a mi padre... También me dijeron que si veías a alguien muerto le alargabas la vida... Ahí me surgió una duda: a mi padre lo veía muerto en sueños alguna que otra vez, pero cuando soñaba que moría mi madre nunca veía su cadáver. ¿Quería eso decir que ella moriría antes? ¡Qué angustia! Y los que me leeis os preguntareis que cómo es que soñaba tanto con la muerte de mis padres. Pues no lo sé. La verdad es que eso me preocupa. De hecho anoche, después de dar muchas vueltas en la cama y sentir una opresión en el pecho cada vez que intentaba respirar, cuando por fin me dormí, soñé que mi padre estaba en el hospital y que se moría. Pero luego era una falsa alarma y después volvía a morirse y así varias veces. Muy angustioso. No es que tenga una extraña obsesión con la muerte, pero le tengo mucho miedo y además mi padre hace poco estuvo apunto de morirse.

Mis sueños son de lo más variopinto. Ayer también soñé que un amigo me abrazaba cariñosamente y me acariciaba la espalda. Y se despierta uno como con una extraña sensación.

Los sueños son incontrolables. Al menos los que se sueñan dormidos.

Sola

Hacía tiempo que no lloraba. Hoy lo he hecho mientras volvía a casa después de haber quedado con unas amigas que no encontré entre la marabunta de San Juan. Encima los móviles no iban. Y he vuelto a sentirme sola. A mi alrededor parejas, familias, grupos de amigos riendo... y yo. Y hacía tiempo que no me autocompadecía, pero hoy he vuelto a hacerlo. Me siento triste.

Feliz cumpleaños...

Una mención especial para un miembro de la comunidad bloguera que cumple años hoy. Le deseo de todo corazón que disfrute al máximo de su día y que lo celebre como más le apetezca. 

¡¡¡Feliz cumpleaños, Rayajo!!!





PD: y que sepas que no me hace ninguna gracia que dejes tu blog... y menos en un día como hoy.

A desconectar

Necesito un descanso. Casi un año entero ha pasado desde mis últimas vacaciones. Muchas guardias, muchas intervenciones, mucho de todo. No es que esté cansada: me gusta mi trabajo y nunca pensé que me supondría tan poco esfuerzo hacer 6 guardias por mes. Pero tengo ganas de desconectar un poco. Necesito evadirme, salir de la rutina. Ya va quedando menos para mis vacaciones. Pero antes creo que me voy a pasar un par de días en un hotel, tirada sin hacer nada y tomando el sol. Yo sola. Me apetece. Hombre, no me imporatría tener compañía, pero esto es lo que hay. Estando sola podré hacer lo que me apetezca.

Sólo a veces

A veces me gustaría ser etérea, no pesar, no tocar el suelo con los pies y mucho menos con las manos.

A veces me gustaría poder cambiar el tiempo, el mundo, los hechos, desplazarme por entre los minutos y manejarlos a mi voluntad.

A veces me gustaría no estar, desaparecer, no existir, evaporarme, que nadie me vea durante un buen rato.

A veces me gustaría que otros vieran las cosas como yo las veo o verlas yo como las ven ellos, meterme en la cabeza de los demás para saber qué piensan o que la gente se metiera en la mía para ver qué pienso yo.

A veces me gustaría que se me viese, existir, ser alguien.

A veces... sólo a veces.

¡Pop! (metiéndome en el papel)

Ya no soy yo. Soy otra. No me reconozco. Ahora soy una mujer traicionada. Una mujer ignorada. Tú no me escuchas, no me miras, no me complaces. Estás demasiado ocupado con tus cosas. Apenas nos vemos y, cuando estamos juntos, siempre encuentras una ocupación más interesante que hablar conmigo. Pero ya no puedo más. Necesito cariño, apoyo, compañía. Necesito a alguien que me aconseje, que me escuche. Tú ya no me sirves. Me he hartado. Y mira que te lo advertí. Solo espero que no hayas sufrido demasiado y que todo haya sido rápido e indoloro. Yo ahora no puedo hacer otra cosa que buscar nueva compañía. Eso sí, después de limpiar un poco las manchas de la pared...

Sueños

Más sueños... A mí los sueños me encantan. Da igual que los sueñe dormida o despierta. 

Los que se sueñan dormida son, como diría Forrest Gump, como una caja de bombones: nunca sabes lo que te va a tocar. Pero en contrapartida, cuando estás en ellos, parecen una realidad. Lo malo es cuando despiertas y vuelves al mundo real.

Los que se sueñan despierta pueden elegirse... casi siempre. A veces simplemente eliges el tema y dejas a tu imaginación vagar por caminos inescrutables. Yo a veces me sorprendo de lo que puedo llegar a soñar despierta. Pero ¿no eran controlables los sueños despierta? Pues parece que no siempre. 

¿Qué sería de nuestra vida si no fuera por los sueños? Qué aburrido sería todo sin esos momentos de evasión planificada o no. 

Bueno, me voy a soñar un rato... quiero decir, a dormir.

Pequeñas cosas

A veces un pequeño gesto de alguien que ni te imaginas puede hacer que te animes al instante. 

Hoy me ha pasado algo así. Iba caminando por la calle algo decaida y me he cruzado con un desconocido que me ha guiñado un ojo. Y no ha dicho nada, sólo me ha guiñado el ojo. Y de repente me he sentido bien.

Después me he echado una siesta y he soñado contigo que, medio a escondidas y sin motivo aparente, has pegado tu cara a la mía y nuestros labios se han rozado. Y te diré que hasta en sueños he notado electricidad en el cuerpo.

Azar

El azar es curioso. Cuando deseas que los astros se alineen para que algo suceda, no sucede ni a tiros. Pero cuando estás tranquilita, a otra cosa, de repente todo va encajando y ¡zas! ahí estás, almorzando por casualidad con alguien especial. Y ya sé que no significa nada, pero me ha gustado...

Sensaciones

Recuerdo que cuando era adolescente (y menos adolescente) era una chica super enamoradiza. Me pillaba hasta las trancas del menos pintado. Y lo veía y me temblaba el cuerpo y las entrañas. No era capaz de hablar con él sin que se me cortara la voz. Y soñaba con el momento en que él se acercara a mí y me dijera de quedar porque a mí no se me pasaba por la cabeza la manera de hacerlo yo sin morir de una crisis ansiosa. Y al final, después de meses (a veces años) de morirme por sus huesos acababa desistiendo. 

La cuestión es que ahora me gusta este, luego aquel y luego el otro, pero me he dado cuenta de que ya no siento ese cosquilleo u hormigueo dentro de mí cuando lo veo. Con ninguno de ellos. Y me pregunto cosas. ¿Será que ya he perdido esa capacidad de sentir con alma de adolescente? ¿Será que ya no quiero arriesgarme a pillarme por alguien por si no sale la cosa? ¿Será que de mayor uno ya no siente de la misma manera? Yo quiero volver a sentir esa ilusión de enamorarme y de que me tiemblen las piernas cada vez que lo vea. Quiero vibrar de deseo cada vez que oiga su voz. ¡Quiero que se me note!

Crees que conoces a la gente...

... y resulta que no. Y eso no sé si es bueno o es malo.

Sabores

En medio del caos en que se ha convertido mi vida en los últimos días por diferentes razones, ayer acudí al supermercado por pura necesidad. Y encontré esto en los congelados, que ya había visto anunciado en la tele.

Abrí uno y me lo comí. Y resultó que no tenía el sabor que yo creía. Sabía a recuerdos...

Se mueve

Noto que se mueve,que da vueltas sin parar, que se revuelve, que se retuerce. A veces para un instante, pero siempre vuelve a moverse. No se puede quedar quieto, ni marcharse. Y eso que lo intento con fuerza. Se me ha metido ese sentimiento en las entrañas y no hay quien lo haga desaparecer.

Viento

Apareces como por arte de magia cuando ya ni te espero. Y pasas ante mí como una ráfaga de viento, parando, eso sí, a acariciar mis mejillas un momento antes de seguir con tu camino. Y yo cierro los ojos y disfruto del momento, deseando que mañana se repita...

Cansina...

Sé que canso, que aburro. Sé que a muchos de vosotros les entran ganas de suicidarse con lo que escribo, siempre triste, siempre negativa. También sé que dije que en este blog no escribiría cosas tristes. Pues lo siento, pero no puedo dejar de hacerlo. Si alguno de los que me leeis, que sois poquitos, les da tristeza o mal rollo lo que escribo, de verdad que lo siento. Pero esta soy yo. Me gustaría ser una persona dicharachera, feliz, optimista, con una gran autoestima, segura de mi misma, positiva. Pero resulta que soy todo lo contrario. Es lo que hay. Me gusta que me lean, pero no me importa escribir para mi misma. Esto es como una terapia, como si escribiera en mi diario, así que tampoco pasa nada si no me leeis ni comentais.

Hechizo

No sé qué tiene tu mirada que cuando estás callado, me habla. Y me gusta lo que me dice. Un simple guiño, cuando sólo tus ojos son visibles, cuando nadie más te ve, es lo que me hace estremecer. Y no sé qué puedo hacer para romper el hechizo que tienes sobre mí sin tú saberlo.

Insulsa

No quiero estar trabajando cada minuto de mi vida, pero encuentro que sólo cuando trabajo mi existencia tiene algún sentido. Fuera de allí, mi vida es insulsa. No hago nada. Creo que hacía años que no estaba siempre tan aburrida. Sólo que la última vez ni siquiera tenía trabajo que me reconfortara...

Puzzle

Sentada en mitad de una habitación. Oigo voces. Miro a mi alrededor. Hay gente, pero no me mira. Espera, sí que me miran... pero no ven. ¿Soy invisible? No, estoy incompleta. Me falta algo, pero no sé bien el qué. Debe ser una pieza clave porque hace que sin ella yo no exista y nadie me vea. Seguro que está por algún lado, pero no la encuentro. Desespero. Lloro. Necesito ayuda. ¡Qué alguien me ayude! ¡Dadme lo que me falta para ser feliz!

(He hecho un experimento. He buscado una imagen un poco al azar metiendo una palabra en el google y a partir de la imagen he escrito el texto, a ver qué salía. He aquí el resultado... Os propongo algo: coged la misma imagen y escribid un post. A ver qué sale)

¿Cuándo...?

Cuando los astros se alineen. 

Cuando las fuerzas del universo se conjuren. 

Cuando las llamas hielen. 

Cuando el hielo abrase. 

Cuando el viento no sople.

Entonces sí...

Platónico

¿Por qué no logro dejar de pensar en tí? En tus manos, tu pecho, tus modos, tu dulzura, tu picardía... No se me quita de la cabeza. Ansío cada nuevo día para poder verte y obtener así al menos un simple beso y tal vez un fugaz contacto físico. Pero no sirve de mucho. Después de eso tú sigues con tu vida y yo sigo suspirando por tí...

Un año ya

Hoy hace un año que mi vida cambió para siempre. Yo sabía que nada volvería a ser igual, para bien o para mal. Tanto esfuerzo y sufrimiento había dado su fruto. Aquel día me presenté allí sin haber dormido apenas, con los nervios de punta. No tenía ni idea que qué iba a ser de mi vida, de si iba a lograrlo o no. Tomara la decisión que tomara mi vida iba a dar un giro de 180º. Mientras estaba sentada en aquella sala, mirando, escuchando y tachando, me sentí más sola que nunca. Y al final ocurrió. Apreté el ENTER, el botón que decidiría mi futuro. Cuando tomé el camino a la calle por aquel frío pasillo, no acababa de creerme lo que había pasado. Y ya en la calle, apoyé mis cosas sobre un muro y me harté de llorar.

De todas formas, aunque no fue un día todo lo feliz que debía ser en aquel momento, ahora me alegro de que haya sucedido.

Lo noté

Lo noté esta mañana. Como una ráfaga. Me rozó la cara, el cuerpo, el alma. Lo sentí y reviví un poco. Y sentí que no era tan desgraciada como creía, ni tan patética como me sentía, ni tan tonta como pensaba. Lo noté y sonreí. Y volví a ser yo.

Frío

Me asomo al balcón. Sopla el viento. Un viento mucho más frío de lo habitual. Un escalofrío me recorre y me abrigo. El cielo está nublado y he notado ya un par de gotas en mis mejillas. Gotas frías. Vulevo a estremecerme: hace frío. Entro en casa y cierro la puerta del balcón. Por un momento acerco la cara al cristal, pero también está frío. Empiezo a tiritar, pero ahora no sé si es de frío. Fuera llueve cada vez más. Estoy mejor dentro. Cierro las cortinas.

Llaman a la puerta

- ¡Toc toc!
- ¿Quién es?
- Soy tu destino. Vengo a comunicarte que no te casarás nunca, ni tendrás hijos, que morirás sola.
- Lo siento, pero no necesito ninguna enciclopedia.

Sola otra vez...

De verdad que no entiendo qué pasó. Ayer estuve apunto de tener una noche estupenda y acabé sola en casa viendo un partido francamente aburrido, a excepción de los 10 últimos minutos. Entendedme, quería ver el partido, pero no sola. Iba a estar acompañada, iba a cenar acompañada, iba tal vez a dormir acompañada. Pero al final lo hice todo sola. En el último momento hubo espantada. Y es que no hay quien los entienda...

Noticia sorprendente

Ayer leyendo un periódico canario me topé con esta noticia. Una muerte que más parece sacada de una película de acción, pero lo que más me sorprendió fue la conclusión a la que llegó la policía. Juzgad vosotros mismos...

¿Pero como es posible suicidarse atándose de manos y pies y enrollándose una bolsa de plástico a la cabeza? ¿¿Es que era la prima de Houdini?? Lo que se puede llegar a leer en un periódico...

No sé qué fue...

No sé que fue. Tal vez el abrazo, tal vez la primera cita, tal vez las miradas, tal vez las risas... Lo cierto es que después de mucho tiempo volví a echar de menos volver a casa acompañada. Pero no pudo ser...

La margarita dijo no...

Caminando por ahí encontré una margarita. La cogí y decidí deshojarla. Pero antes me hice una pregunta...

Sí...

No...

Sí...

No... 

Sí...

No...

Sí...

No...

Una pena... Hubiera sido bonito, pero no puede ser.

Auto-ayudándome

No consigo recordar del todo qué estaba haciendo yo hace un año. Probablemente llorando por los rincones y fustigándome por mi mala suerte en tantas cosas. Pero ha pasado un año y el agua desbordada ha vuelto a su cauce. Y el río ha vuelto a correr por donde debía.
Vuelvo a estar en la ciudad que me vio crecer, con mi familia y mis (pocos) amigos. Sigo soltera, sí, pero lo llevo bien (bueno, en casi todos los aspectos...). Yo nunca creí que pasaría, pero por fin estoy haciendo lo que me gusta hacer y por esa parte no puedo ser más feliz.

Es verdad que el tiempo pasa, la vida se acorta, pero las posibilidades se amplian. El futuro no existe, por tanto se puede fabricar. Y lo puedo fabricar como quiera. Y si me equivoco, pues vuelta a empezar. Que de todo se aprende. 

¿Cómo sería...?

Últimamente me ha dado por pensar cómo será tener en torno a los 30 años y tener un cáncer. No es que esté en plan dramática. Es que he visto varios casos por ahí y como yo estoy en ese tramo de edad me he intentado poner en el lugar de esas personas. 

30 años y un cáncer de recto con metástasis. 34 años y un cáncer de colon operado 3 veces. 30 y pocos y un cáncer de mama avanzado. 31 años y un tumor hepático.

Durísimo tener que hacerse a la idea de ello. Durísimo para tu familia. Durísimo para tus amigos. Ya nadie está a salvo del cáncer. Da igual que seas joven o viejo, rico o pobre, famoso o desconocido. No importa que hagas vida sana, que vayas al gimnasio, que no comas carne, que no te drogues... Si te tiene que pillar, te pilla. Y lo hace, vaya si lo hace. Me cuesta hacerme a la idea de algo así. Vivir sabiendo que el final está cerca. Lo peor es que podría estar escribiendo ahora mismo y un tumor desarrollándose en alguna parte de mi cuerpo (vaya, no quería ponerme dramática).

La conclusión de esto vuelve a ser la misma que en otras ocasiones. Hay que aprovechar cada instante. Hacer lo que uno quiere en el momento, porque tal vez un día no puedas. En definitiva, vivir.

Geri's game

Para mí uno de los mejores cortos de Pixar. Si teneis 5 minutillos libres os aconsejo que lo veais. No os arrepentireis.

Cita ineludible

A veces la gente se va y no puedes hacer nada para evitarlo. Ocurre sin más. Da igual el tiempo vivido, las cosas pendientes, la gente que queda atrás. La cita es ineludible. En realidad lo es para todos tarde o temprano...

Para el recuerdo

Una de las mejores escenas de Disney... Lo mejor, ¡el último pingüino tirándole besos a Mary!

El verdadero saber

"Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe, he aquí el verdadero saber". Confucio.

¿Por que es tan difícil? A la gente le cuesta un mundo reconocer que no sabe algo. Les debe doler en lo más profundo de su orgullo que les pregunten algo que no saben responder, sobre todo algo sobre su profesión. Yo creo que es imposible saberlo todo en esta vida. Para eso están los libros, internet y otras personas que saben más. Mira, amigo, bájate de tu pedestal y reconoce por una vez que no puedes responderme a esa pregunta porque no sabes la respuesta. Si yo soy capaz de hacerlo, ¿por qué tú no?

Recolocando cosas

Voy de acá para allá. Limpiando, ordenando, adecentando, planchando, recolocando... Me faltan manos y tiempo. Me sobran cosas. Encontrar el lugar más adecuado para cada cosa es difícil. Y aunque dicen que el tiempo pone las cosas en su sitio, por más que espero no veo al tiempo viniendo a mi casa a ordenar. Por donde sí se ha pasado es por mi alma y mi corazón. Todo va volviendo a su sitio sin yo haber hecho nada voluntariamente por recolocar mis sentimientos en sus estanterías correspondientes. Después de tanto tiempo vuelvo a estar en el mismo punto, aunque ahora soy más mayor y, tal vez, más madura. Los objetivos y las prioridades no son las mismas. Eso es algo que cambia cuando te haces mayor. Pero es parte del proceso, ¿no? Dejemos que el tiempo siga recolocándome las cosas en mi interior, que no en mi casa. Estaría bueno...

Proud Mary

Buscando esta canción que me encanta cantada por Beyonce en directo me topé con la versión de Tina Turner. Ya sabía que esta mujer era (es) espectacular, pero después de ver este video y además descubrir que tenía 70 años cuando se grabó he pensado que tenía que compartirlo con vosotros. ¡Me ha levantado del sofá, la tía! Vaya ritmazo. ¿Dónde hay que firmar para llegar así a los 70?

(poner a partir del min 3 para oir sólo la canción)

Y por si quereis verla, aquí va la versión de Beyonce, que no están mal. Beyonce es una gran cantante, pero Tina es Tina.

No te aguanto. No quiero ni verte la cara porque me produces náuseas. Vas por ahí con tus aires de grandeza y sabiduría, despreciando a la gente, haciéndonos sentir mal, inútiles, estúpidos. No quiero saber nada de tí. Cuanto más lejos estés de mi vista mejor porque tu sola presencia me ennerva. Trabajar a tu lado ya es bastante duro. No quiero ni hablar contigo si no es estrictamente necesario. A ver si con esto se me pasa el cabreo que llevo dentro.

Malgastando

¿Creeis que aprovechamos la vida como deberíamos? Somos unos ingratos. Todos los días nos son concedidos 1440 minutos, de los cuales malgastamos la mayoría. Entre lo que pasamos durmiendo, comiendo, viendo la tele, mirando internet, enfadándonos, discutiendo y lamentándonos por un montón de cosas, la vida se nos va yendo sin hacer las cosas que realmente queremos hacer. Pero este es solo mi punto de vista. Así que debería aplicarme el cuento.